-‘๑’-Naruto Shippuuden: A New Beginning-‘๑’-

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » -‘๑’-Naruto Shippuuden: A New Beginning-‘๑’- » ღФан Артღ » Всякие смешные фанфики


Всякие смешные фанфики

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Название: Питер Пэн *дьявольское хихиканье* по-нарутовски...
Автор: Love Саске
Соавтор: Misato
Фендом: Всё тот же, Наруто.
Персонажи: описаны в действующих лицах
Жанр: Эээ... Надеюсь, юмор. Местами, наверное, стёб. Бред! БРЕД!!!
Размер: Ох, ты... Страниц 30, не меньше.
Содержание: Кхм... Ещё одна добрая диснеевская сказка. В «гоблинском» переводе... В роли «гоблинов» — я и моя подруга. Одним словом — бойтесь ещё больше, чем боялись раньше! Нам самим страшно. Реально страшно! *ныкаемся под столом* )))
Размещение: Да размещайте, где хотите, если вам это нужно! Love Саскеы за сей бред ответственности не несут.
Дисклаймер: Сложно поверить, но все эти непонятные личности, исключая автора и соавтора (мы сами по себе!))), принадлежат великому Масаси Кисимото. Облик существа, которое появится в самом конце постановки, стырен из моей любимой книжечки Баштовой и Ивановой «Маленьких все обидеть норовят!»
Предупреждение: И вновь присутствует яой. ОСТОРОЖНО, БРЕД! Реальный, многоуровневый и уверенный в себе. Спасайся, кто может!!! )))
От авторов: Это наше третье творение на поприще издевательства над добрыми детскими сказками. Кажется, получилось... ЧТО-ТО. По-другому не скажешь! Искренне ваши, Love Саске и Misato.

Ninmu kanryo.

Действующие лица:
Питер Пэн — Учиха Саске
Венди — Узумаки Наруто
Джон — Сабаку но Канкуро
Майкл — Сабаку но Гаара
Капитан Крюк — Орочимару
Помощник Сми — Якуши Кабуто
Мистер Дарлинг — Камизуки Изумо
Миссис Дарлинг — Хагане Котетсу
Фея Динь-Динь — Харуно Сакура
Тигрица Лили — Яманака Ино
Крокодил — Учиха Итачи
Собака Нана — Акамару
Потерявшиеся Мальчики, пираты, др. массовка — оставшиеся генины

Первая репетиция.

Love Саске (вяло): Все собрались? Давайте, собирайтесь плотнее! *страдальчески, к Misato* Слушай, че вчера было то?
Misato (удивленно): Мы вчера праздновали «Спящую красавицу»! Классно посидели! А в чём дело?
Love Саске (жалобно): Я почему-то ничего не помню…
Misato (глаза загораются): Тебе рассказать?
Love Саске: Ох, нет! Знаю я тебя, ты мне такого нарасскажешь — в страш-ном сне не приснится! *дергает за веревочку лампочку Великого Озарения* Оп, идея! Наруто, солнышко, подойди сюда!
Наруто (опасливо): Чего?
Love Саске: Отойдем… *отводит Наруто в сторону и начинает шептаться с ним*
Misato: Эй, ты куда? Ладно, хоть сценарий дай! *с трудом уворачивается от сценария, летящего ей в голову, иронично* Спасибо большое! Так, что тут у нас… *изучает сценарий* О… О!.. О!!! *актерам* Кхм, вам лучше этого пока не видеть! Вот вам пока список ролей! *раздает списки*

*Со стороны Love Саске и Наруто слышатся подозрительные звуки*

Наруто (с явным энтузиазмом): А потом ты допила последнюю бутылку саке и пыталась напасть на Итачи с криками: «Ты мне за всё ответишь, принц хренов!!!», но тебя удержала Misato, хотя ты отбивалась руками и ногами, порываясь хотя бы пнуть его пяткой в нос.
Love Саске (испуганно): А потом?
Наруто: А потом ты начала танцевать стриптиз прямо на столе…
Love Саске (краснея до кончиков ушей): Стоп!!! Хватит, я поняла. Иди, Наруто…
Misato (ехидно): Ну что, просветилась?
Love Саске (страдальчески): Шла бы ты, а? *будущим несчастным жерт-вам, тьфу, актерам* Ну как, ознакомились с ролями?
Все (хором): Да!
Misato: Есть вопросы?
Все (хором): ДА!!!
Love Саске (вздыхает): Как всегда! Ну, что опять? Только давайте по оче-реди — у меня со вчерашнего дня голова болит!
Misato (ехидно): Ещё бы!
Love Саске: Цыц!
Наруто (страдальчески): Почему, ну почему Я ОПЯТЬ ИГРАЮ ДЕВЧОНКУ?!
Love Саске (невозмутимо): Потому что у тебя хорошо получается! Твоя Золушка — просто выше всяческих похвал!
Misato (подхватывает): А про королеву я вообще молчу!
Наруто (недоверчиво): Да?
Love Саске (жизнеутверждающе): Ага! Не сомневайся, вот, Саске под-твердит, да, солнышко?
Саске (не отрываясь от чтения): Ммм…
Love Саске: Ладно, не будем его отвлекать, просто поверь мне на слово, хорошо?
Misato (ласково): Киба ещё не пришел, так что, Наруто, вакантна ещё роль собаки…
Наруто (испуганно): Хорошо, хорошо, я согласен!
Misato: Вот и славно! Следующий!
Саске: Можно вопрос?
Love Саске (удивленно): Конечно!
Саске (сверяясь с характеристиками): Тут написано, что Питер Пэн — жизнерадостный вечно молодой летающий рыжий мальчик. При чем тут я?!
Love Саске (смущенно): Э… Кхм… Так надо! И вообще, не раздражай де-вушку со сценарием!
Misato (трагически): Хуже уже не будет…
Love Саске (злобно): Рррр!
Misato: Ладно, ладно, молчу!
Кабуто (к Misato, заискивающе): Можно вас на минутку?
Misato (недоверчиво): Ну, на минутку… *отходят в сторону*
Кабуто: Сми — помощник капитана Крюка, исполняющий все его приказы?
Misato (удивленно): Ну, да…
Кабуто (жалобно): Можно мне другую роль?!
Орочимару (угрожающе): Ка-бу-то!..
Кабуто (сникая): То есть, я хотел сказать, когда приступать?
Misato (посмеиваясь): Прямо сейчас! Вперед и с песней! *возвращаются*
Love Саске: В чем дело?
Misato (иронично): Да так, нереальное рвение!
Love Саске: Ну, ладно…
Гаара: Сабаку…
Love Саске (на всякий случай прячется за спину Саске): Что такое?! Что опять?!!
Гаара (совершенно спокойно): Да так! Ну, я вижу, все ругаются, решил поучаствовать…

Love Саске *рычит и матерится*

Misato: Канкуро, что с тобой?
Канкуро (бьется головой об стену): Почему… всегда… я… должен… нянчиться… с этим… мелким…
Гаара: Сабаку!..
Канкуро (испуганно): То есть, я хотел сказать, почему именно меня сделали старшим братом?!
Misato: Иди в баню, мне объяснять лень!

Канкуро *продолжает биться головой об стену*

Ино (непонимающе): Эта, как её… Лили, она же индианка? Значит, брюнетка, причем жгучая. *неуверенно* А я, кажется, блондинка…
Misato (хищно ухмыляясь): Не волнуйся, это мы исправим…

*Ино забивается в угол*

Итачи (страдальчески, уткнувшись носом в шею Misato): Сначала фея… Я согласился… Потом принц… Ладно, я и тут согласился, характер у меня такой… Но ЭТО?! За что?!
Misato (ласково): Ну и что, что крокодил, ну подумаешь… Зато слов немного — «тик» да «так»… Тем более ты мне в любом костюме нравишься!
Итачи: Правда?
Misato (счастливо): Ага! Отдай мне катану, солнышко…
Итачи (недоверчиво): Зачем?
Misato: Ну, она весь вид портит! И Love Саске тебя боится!
Итачи (со вздохом): Ладно уж…
Love Саске: Ещё вопросы есть?
Misato: Да, у меня. ГДЕ КИБА ШЛЯЕТСЯ?!
Киба: А вот и я!
Акамару: Гав!
Misato: Рррр!!!
Love Саске (испуганно): Киба, прячься в гримерке! Кто-нибудь, отберите у её катану!!! Итачи, сколько раз тебе говорить — оставляй свой инвентарь дома!
Итачи (деловито придерживая соавтора): А вдруг меня внезапно на работу вызовут?
Love Саске (уверенно): Не вызовут! Ваш Лидер мне завещал твою тушку до востребования, но обещал не дергать, чтобы от творческого процесса не отвлекать…
Итачи (угрожающе): А если мне захочется взять работу на дом?
Love Саске (испуганно): А вот этого не надо! Эй, эй, я пошутила!..

*Спустя десять минут. Все актеры сидят в кружок и синхронно выполняют дыхательные упражнения.*

Love Саске: Вдох на шесть, выдох… Пауза… *с надеждой* Успокоились?
Все (умиротворенно): Ага…
Love Саске: ТОГДА БЫСТРО НА СЦЕНУ!!!

В день премьеры.

*По сцене и окрестностям бегают актеры, массовка и обслуживающий персонал, причем бегают очень быстро, громко и без всяких положительных результатов. Посреди всего этого безобразия стоит Love Саске и с пофигист-ской физиономией наблюдает за окружающим хаосом.*

Misato (подбегая к ней, удивленно): Ты чего здесь стоишь?
Love Саске (меланхолично): Жду, когда это всё закончится…
Misato: Ну, тогда тебе здесь до скончания веков стоять! Смотри, это делается так… *набирает воздуху в грудь* А НУ СТОЯТЬ!!!

*Все замирают в самых причудливых позах*

Love Саске: Ну, вот! Теперь у нас не театр, а выставка восковых фигур…
Misato: И это мы исправим! *актерам* Теперь быстро заканчиваем все дела и мухой сюда!!! *автору* Ау, очнись, подруга! *заглядывает ей в лицо* Ух ты! Слушай, а ты знаешь, что у тебя в глазах, когда ты задумываешься, прыгают маленькие симпатичные брюнетики в окружении кавайных розовых сердечек?
Love Саске (очнувшись, смущенно): Нет! А что, сильно заметно?
Misato (иронично): Не волнуйся, оригинал не заметит!

Love Саске *краснеет до кончиков ушей*

Misato (философски): Мда… Неужели я тоже так выгляжу? А, впрочем, какая разница?! Любовь, однако…

*Через пару минут все актеры собираются в кружок вокруг автора и автора*

Love Саске (решительно): По сложившейся традиции — последние на-ставления! Саске, солнышко, я тебя умоляю, постарайся хоть немного соот-ветствовать характеристике!
Саске (недоуменно): Чего?
Misato: Улыбайся, бака!
Love Саске: Цыц! *шипит в сторону соавтора* Не сметь хамить моего мальчика!!! *громко* Далее! Наруто… Перестань так смотреть на Саске! У Питера и Венди чисто платонические отношения! Гаара — у тебя в этой по-становке слов нет, услышу хоть один вяк — лично придушу!
Гаара: Ну-ну, мечтать не вредно!
Love Саске: Лучше не проверяй! Орочимару — Капитан Крюк ненавидит Питера Пэна и пытается его убить, а не предлагает ему перейти в деревню Звука! А уж тем более он не бросается на крокодила с криком: «Теперь я получу твоё тело, Итачи!» И ещё: хоть раз замечу проведение антиконохской деятельности в группе потерявшихся мальчиков…
Орочимару: А я чего? Я ничего! Я вообще тихий и скромный!..
Love Саске: Ага, верю-верю! Тогда наша Misato ненавидит Итачи!
Орочимару (наиграно): Misato, как тебе не стыдно так играть на чувствах других людей?!
Misato: РРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!
Орочимару (испуганно): Эй, СТОП! Я же пошутил! АААААААААА!!!
Misato (злобно): Ты! ЗМЕЕНЫШ!!! КРОВЬЮ ОТВЕТИШЬ ЗА СВОИ СЛО-ВА!!!!!!!!

*Разъяренная соавторша начинает с диким рыком и катаной Итачи наперевес носиться за змеиным саннином (как в клипе (или мульте…или вообще игрушке…) blood path), снося все на своем пути.*

Орочимару (истерично): ААААА!!! СПАСИТЕ МЕНЯ!!! КТО-НИБУДЬ! КАБУТО!!!

*Итачи аккуратно ловит пробегающую мимо Misato. Та тут же успокаивается, но продолжает тихо материться.*

Орочимару (облегченно): Фух! Итачи, ты на нее как валерьянка на эту, как её, на бешенную кошку действуешь!
Misato (к Орычу, рыча): Скорее, это ты на меня так действуешь, потому что мне сразу хочется найти тебя, но не сожрать, а убить на фиг!!!
Итачи (с явным разочарованием): Не поможет, он живучий!
Misato: Пофиг! Мне сам процесс приносит удовлетворение!
Итачи: Садистка! *тихо, к соавтору, с гордостью* Вся в меня!!!

Misato *со счастливой улыбкой падает от счастья в обморок*

Love Саске (срываясь на ультразвук): ВАШУ МАТЬ! ЗАТКНУЛИСЬ ВСЕ!!! *спокойно* Кхм, Имейте в виду — у меня в суфлерской будке конфискованный инвентарь Дейдары! Продолжим! Кабуто… только попробуй снова сбежать! Возвращать тебя на этот раз будет лично твой шеф! Сакура — Динь-Динь, конечно, любит Питера, но, умоляю тебя, не переусердствуй! Он такого во второй раз не переживет! Ино — Лили — спокойная и уравновешенная девушка, она не должна пытаться пнуть Крюка и расцарапать лицо Сми! А уж тем более на весь зал верещать о неземной любви к Питеру Пэну — Динь-Динь тебе этого не простит!
Misato (очнувшись, ехидно): Да и ты — девушка злопамятная!
Love Саске: Я не злопамятная! Я просто злая, а память у меня плохая — отомщу, забуду и ещё раз отомщу! Итачи — крокодила интересует сугубо тушка капитана Крюка, а на Питера Пэна ему глубоко плевать! Никаких мне реплик на тему: «мой-глупый-маленький-брат» и вообще никаких реплик, кроме «тик-так», ясно?! Киба, следи за Акамару! Он у тебя последнее время какой-то агрессивный — на людей бросается! Массовка — какого хрена вы тут делаете?! Быстро по местам! *актерам* Все всё поняли?

*Нестройным хором*

Саске: От улыбки станет всем светлей… Тьфу!
Наруто: Да понял я, понял! Стоп, чисто… какие отношения?
Саске (ехидно): Платонические, бака!
Наруто (недоуменно): Это как?
Саске: Пойдем, объясню!
Love Саске: А ну стоять!!!
Саске (со вздохом): Ладно, слушай… *пытается объяснить, причем по ли-цу Наруто видно, что он ни хрена не понимает*
Гаара: Эх, какой диктор пропал!
Орочимару (Кабуто): Ты хотел от меня сбежать?!
Кабуто: Что вы, Орочимару-сама, конечно нет! *в сторону, жалобно* Черт бы его побрал, а?
Итачи: Ну вот, и пошутить нельзя… Тик-так… Тоже мне, нашли себе будильник…
Акамару: Гав!
Киба (печально): Да, друг, я тебя понимаю! Такой кайф обломали…
Love Саске: МОЛЧАТЬ!!! Быстро все начали заниматься делом, через два часа начало!!! Где мой текст?!
Misato: Вот он, пошли скорей! *скрываются за кулисами*

*Голоса из-за кулис*

Love Саске: Как у нас с гримом? Ино загримировали?
Misato: Ей Дейдара занимается! Я ему выдала целую банку черной краски!
Love Саске (невозмутимо): Отлично! А Орочимару?
Misato (предвкушающе потирая ладошки): Этим овощем я сама займусь!
Love Саске: Ещё лучше! Приступай! *громко* Карету мне, ка... Тьфу! Мик-рофон сюда! Быстро!!!

*С другой стороны кулис, голос Орочимару*

Орочимару (с ужасом): Сгинь, сгинь, провались!
Misato (мстительно): Мечты!.. Иди сюда, дорогуша! Надо соответствовать образу! Тем более, что за свои поступки надо отвечать!!! *соавторша заходится в приступе неконтролируемого дьявольского смеха*
Орочимару (дрожащим голосом): Спасите…

Премьера

*Зал полон. На первом ряду по сложившейся традиции расположились нахальные Акацуки, за ними генины и джонины Листа, не участвующие в постановке. Между теми и другими медленно назревает конфликт интересов. Свер-ху в бронированной ложе сидит Пятая Хокаге и торопливо что-то подсчитывает, видимо, убытки от спектакля. Выражение лица у неё самое страдаль-ческое.*

*Занавес открывается. На сцене детская, три кровати. Стройным рядочком стоят: алеющий до кончиков ушей Наруто, одетый в голубое платье с бантом, странно напоминающее платье Спящей Красавицы; Канкуро, без грима, в белой ночной рубашке, черном цилиндре и круглых очках а la «Гарри Поттер»; Гаара в розовой пижамке и с медвежонком в руках; ухмыляющиеся Изумо и Котетсу.*

*Зал в полном шоке, некоторые судорожно протирают очки, некоторые — глаза; джонины торопливо пытаются развеять эту сумасшедшую иллюзию.*

Love Саске (откуда-то из-за сцены, в микрофон): Мистер и миссис Дарлинг *Изумо и Котетсу, судорожно пытаясь не заржать, машут лапками в зал* жили в Лондоне со своими тремя детьми: их звали Венди *Наруто, одной рукой закрывая лицо, другой машет в зал*, Джон *Канкуро нехотя машет лапкой* и Майкл…
Гаара (угрожающе): Сабаку…
Misato (из-за сцены, шипит): Молчи!
Love Саске: Нянчила детей собака Нана…

*На сцену выходит Киба, демонстрирует всем Акамару, уходит со сцены*

Love Саске (ошарашено): А… *в сторону, но всем слышно* Киба, ты труп! *в микрофон* Так вот… Венди всё время рассказывала своим братьям про своего воображаемого парня по имени Питер Пэн, который приходил к ней каждый вечер и играл на дудочке. *в сторону* Это я написала?! Больше нико-гда не буду пить! Глюк, играющий на дудочке — это даже для меня слиш-ком!.. *громко* И вот однажды родители ушли в гости, а в детской начались удивительные события…

*На сцене Наруто, Канкуро и Гаара старательно изображают, что спят. Создается ощущение, что у них глубокий обморок.*

Love Саске (жизнерадостно): И когда все заснули, в детскую влетел Пи-тер Пэн, а с ним фея величиной с ладошку, то есть, просто фея! Её звали Динь-Динь, и она парила в воздухе, окруженная сверкающим дождем разно-цветных блесток… *в сторону, с ужасом* Что я пила, когда это писала?! Аб-сент, что ли?!

*На сцену через прорезанное в декорациях окно вываливается Сакура в коротеньком желтом платье и с прозрачными крылышками, щедро обсыпанная подкрашенной мукой и блестками, подозрительно напоминающими стразы с платья Золушки. За ней через пробитую дыру на сцену выходит донельзя мрачный Саске в зеленой футболке, зеленых обтягивающих штанах и зеленой шапочке с пером. На лице у него выражение «не подходи — убьет». Фанатки в зале медленно сползают в глубокий восхищенный обморок.*

Love Саске (в шоке): А… А… *в сторону* Аффигеть! Почему он раньше так не одевался? Эй, эй!!! *судорожно пытается собрать вокруг себя розовые кавайные сердечки, чтобы их не было видно из зала*
Misato (перехватывая инициативу ввиду временной недееспособности Love Саске, громко шипит): Саске, скотина! Улыбнись!

*Саске улыбается. Выглядит это ещё хуже — создается ощущение, что его заставили съесть лимон.*

Misato (тихо матерится): … тебя! *в микрофон, читая по сценарию* Питер Пэн разбудил детей и позвал их с собой в волшебную страну, где никогда не взрослеют — Никогдандию. *в сторону* Ё-моё! Теперь понятно, зачем она покупала абсент! *в микрофон* Дети, конечно, согласились, и, осыпаемые блестками Динь-Динь, вылетели из окна в Никогдандию. Собака Нана порывалась лететь с ними, но её удержала цепь… *закатывает глаза, в сторону* И это написал здоровый человек?
Love Саске (приходя в себя): Да! А ты имеешь что-то против?
Misato (смущенно): Да нет, все нормально…
Love Саске: Ну и замечательно! *тихо* Знаешь, сама удивляюсь, как умуд-рилась такое написать!

*Начинают возбужденно обсуждать сценарий, причем в зале всё слышно.*

*Тем временем на сцене Саске встает в позу Ленина, рядом с ним вытягивается в струнку Сакура. Наруто, Канкуро и Гаара дружненько по очереди вываливаются в проломленное окно, причем Сакура старательно посыпает их мукой, отчего всё пятеро кашляют и чихают.*

Love Саске (матерится): Сакура, мать твою! *громко* Они улетели, и вскоре были уже над Никогдандией…

*Занавес закрывается, за ним начинается активное шебуршение.*

Love Саске (в меру жизнерадостно): Пришло время рассказать немного о Никогдандии. Это чудесный остров посреди океана. Пролетая над ним, дети любовались прекрасными видами… пока не были обстреляны из корабельной пушки. Тогда Питер приказал Динь-Динь проводить Венди и мальчиков на остров, а сам остался в воздухе. Но Динь-Динь ревновала к дружбе Венди с Питером и специально полетела очень быстро, чтобы дети не успели за ней угнаться… А внизу, на острове, Потерявшиеся Мальчики ждали своего предводителя — Питера Пэна...

*Занавес открывается. На сцене что-то типа леса, рядочком стоят Киба, Шикамару, Ли и Чоджи, одетые в шкуры и с дубинками. Справа на сцену вываливается Сакура, злая и обсыпанная мукой.*

Киба (мрачно): Здравствуй, фея Динь-Динь!
Сакура (отмахивается): И тебя туда же! Слушайте, Саске Пэн, тьфу, Питер-кун… Короче, предводитель ваш приказал вам напасть на, кхм, девчонку, которая здесь сейчас появится! Поняли?
П.М.(Потерявшиеся Мальчики)(нестройным хором): Поняли!

*Сакура и мальчишки прячутся за деревьями, принимают воинственные по-зы. На сцену, поминутно оглядываясь, выходит Наруто. Недоверчиво посматривая по сторонам, он выходит на середину сцены.*

П.М. (хором): АААА!!!
Наруто (подхватывает): АААА!!!

*Парни бросаются на Наруто и начинают его дубасить. Наруто орет и отбивается.*

Наруто: А, гады! Четверо на одного?! Так я не один! Каге-бушин-но-дзютсу!

*На сцене становится очень много Наруто, одетых в одинаковые голубые платья. Клоны начинают дубасить парней. Через пару минут на каждом из них с видом победителя мамонтов восседает по пять-шесть улыбающихся до ушей Наруто, крайне довольных собой.*

Love Саске (страдальчески): Скотина! *в микрофон* К счастью, Питер Пэн появился вовремя и спас девочку. Он очень рассердился на Потерявших-ся Мальчиков.

*На сцену выходит странно задумчивый Саске, меланхолично осматривает устроенное побоище.*

Саске: Мда… Никудышные из вас шиноби…
Киба (из-под Наруто, шипит): Сам такой!
Love Саске (подхватывает): Но когда Питер узнал, что во всем виновата Динь-Динь, он рассердился ещё больше и в наказание прогнал её от себя на неделю.

*На сцене Саске картинно, но с явным наслаждением ругает Сакуру, и она, заламывая руки, уходит. Занавес закрывается.*

Love Саске: Ну, слава Ками! *в микрофон* Питера Пэна так же с нетерпе-нием ждали кровожадные пираты. Предводителем пиратов был злобный ка-питан Крюк, который испытывал к Питеру глубокую личную неприязнь. Дело в том, что однажды Питер в честном бою отрубил капитану руку, вместо кото-рой тот теперь носил крюк. Хуже было то, что Питер бросил эту руку на съе-денье крокодилу… Добрый мальчик, нэ?…которому она очень понравилась на вкус. Теперь он преследовал капитана в надежде на то, что когда-нибудь ему достанется и всё остальное. На счастье Крюка, крокодил проглотил также громко тикающий будильник, предупреждающий его о приближении зеленой твари. Этот звук до смерти пугал капитана. *в сторону* Охренеть! Это ведь надо — такое выговорить! А написать? Ох…

*По сцене перед занавесом проходит Орочимару, потрясая крупноватым рыболовным крючком. Его длинные черные волосы завиты в мелкую кудряшку и, по-видимому, покрыты для прочности лаком. Кроме того, на нём красный камзол и широкополая красная шляпа. Акацуки в первом ряду сползают на пол от смеха. У Годайме глаза становятся размером с хорошие блюдца и остаются в таком состоянии ещё несколько минут. Откуда-то с конца зала слышится истерический смешок Джирайи и довольный и мстительный – соавтора. Орочимару злобно косится на них, но ничего не говорит.*

Голос Итачи (из-за кулис, явно медленно закипая): Тик-так! Тик-так! *чуть тише* Млин, я что похож на будильник?!
Голос Дейдары (дрожит): Вроде нет…
Голос Итачи: Тогда какого хрена?!
Голос Misato: Итачик, солнышко, ты только не волнуйся! Успокойся, вот так…

*Тем временем Орочимару на сцене в лицах изображает панический ужас и убегает за кулисы.*

*Занавес открывается. На сцене нарисованные скалы, справа стоят четыре камня, явно спешно переделанные из деревьев, посреди сцены стоит столб, вокруг схематично нарисовано что-то водянистое, вероятно, море.*

Love Саске: Друзья, тем временем, прилетели на остров. Мальчики сразу отправились на миссию, то есть в тайную деревню Индейцев, а Питер и Венди отправились на экскурсию по Никогдандии. Он показывал ей лагуну Русалок, когда внезапно услышал подозрительный звук. Он сразу понял, что это Крюк… *в сторону* Интересно, как? *в микрофон* Тогда он позвал Венди, и они решили понаблюдать за ходом событий…

*На сцену выходят Орочимару и Кабуто, за ними абсолютно черная (?!) Ино с гордо поднятой головой. Звуковики старательно привязывают её к столбу, так же старательно уворачиваясь от прицельных плевков. С другой стороны на сцену выходят Саске и Наруто и прячутся за «камнями». Орыч и Якуши делают вид, что их не замечают. Играет Орочимаровская тема из анимэ.*

Орочимару: Дорогая моя принцесса, переходи в деревню Звука…
Misato (многообещающе): Сволочь! Убью!!!
Орочимару (Кабуто, шипит): Что я должен говорить?!
Кабуто: Спросите у неё, где скрывается Питер Пэн!
Орочимару (задумчиво): Кто у нас Питер Пэн? Саске-кун?! *к Ино* А ну быстро говори, где прячется Питер Пэн!
Ино (патетически): Хрен тебе, змеюка подлая!
Орочимару: Тогда я тебя… Кабуто, тьфу, как там тебя, что я с ней сделаю?
Кабуто (с готовностью): Утопите, Крюк-сама!
Орочимару: Во-во, утоплю! Лучше говори!
Love Саске (подхватывает, пока актеры окончательно всё не испор-тили): Однако отважная Тигрица Лили мужественно отказалась предать своего друга…
Ино: Вот-вот! Идите вы… в деревню Звука!
Орочимару (презрительно): Нашла, куда послать!
Love Саске (на минуту перестает материться): Питер Пэн был отваж-ным парнем, и он решил спасти индийскую принцессу…
Саске: Да на кой она мне нужна?
Love Саске (с нажимом): ПИТЕР РЕШИЛ СПАСТИ ПРИНЦЕССУ!!!
Саске (мрачно): Ага… *выходит в центр сцены* Я, типа, спасать тебя пришел, вот!
Ино: Саске, дорогой! Я всегда знала, что ты любишь меня!
Орочимару: О, кто к нам пришел! Саске-кун, тьфу, Питер Пэн! Я давно тебя жду! Знаешь, у меня к тебе дело!
Саске (подозрительно): Какое?
Love Саске (угрожающе): Да, мне тоже интересно!
Орочимару (сникая): Кхм, ладно… Потом как-нибудь…
Саске (с тяжелым вздохом): Мы драться должны, бака...
Орочимару (оживившись): Да-а? Ну так давай, подеремся!

*Достает бутафорскую шпагу и начинает с энтузиазмом ей размахивать. Саске достает из поясных ножен настоящий кунай (Love Саске хватается за голову), не глядя, перерубает его оружие и начинает деловито затачивать нож. Немая сцена.*

Love Саске (ошарашено): А… Кхм, то есть между ними начался жестокий бой на самом краю скалы. И внезапно капитан Крюк услышал страшный звук…
Итачи (угрожающе): Тик-так! Тик-так, мать вашу…
Love Саске: Капитан так испугался, что поскользнулся и сорвался со скалы. В последний момент ему удалось зацепиться за что-то своим крюком, и он повис прямо над жадными челюстями крокодила…

*На сцену выходит страшно недовольный Итачи в костюме крокодила, усиленно мотая головой, потому что у его костюма так свободно закрепленные челюсти. Орочимару изображает суеверный ужас и пытается забраться на декоративную скалу, вследствие чего декорация со страшным треском ломается, а звуковик падает прямо на Итачи.*

Итачи (злобно): Ну всё, парень, тебе конец!
Орочимару (тоненьким от ужаса голосом): АААА!!! Спасите!!!

*Убегает за кулисы, за ним по пятам бежит Итачи с самой зверской физиономией.*

Итачи: А ну стой, амфибия!
Орочимару (оборачивается, обиженно): Змеи — рептилии!
Итачи (злобно): Пофиг!
Орочимару (жалобно): Я просто констатировал факт!
Итачи (многообещающе): Вот я тебя сейчас отконтстатирую!!!
Love Саске (ошеломленно): Вот это актерская игра! *в микрофон* Питер спас Тигрицу Лили и вместе с ней и Венди улетел в тайную деревню Индей-цев, где они отпраздновали её спасение. *с явным сожалением* Тем време-нем первый помощник Крюка Сми спас своего капитана от крокодила, кото-рый уже съел штаны Крюка и щелкал челюстями в ожидании следующего блюда…
Орочимару (выбегая на сцену действительно в одних подштанниках): КАБУТО!!! СПАСИ МЕНЯ!!!
Кабуто (меланхолично наблюдая за погоней): Ага… Щас… *уходит за кулисы вслед за звуковиком и акацушником*

*Занавес закрывается*

Love Саске (с облегчением): Когда Крюк вернулся на корабль, он велел привести к себе изгнанную фею Динь-Динь… *в сторону, но всем слышно* О, Ирука, привет! Какими судьбами? Постой здесь немного, у меня дела.

*Занавес открывается. На сцене нагромождение деревянных декораций, призванных изображать пиратский корабль. Посреди всего этого стоит Орочимару, уже снова в штанах, но изрядно помятый и поцарапанный. Рядом с ним грустный Кабуто, тоже почему-то избитый. Чуть в стороне стоит Сакура и делает вид, что она не с ними.*

Орочимару (ласково): Милая, хорошая фея…
Сакура: Нет!
Орочимару: Красивая, великолепная, блистательная…
Сакура: Пшел вон!
Орочимару: Ну расскажи мне, где прячется Питер-кун!..
Сакура (патетически): Хрен тебе, змеюка подлая!
Орочимару (в сторону, жалобно): Они что все, сговорились что ли?!
Кабуто (шепчет): Скажите ей, что…
Орочимару (злобно): Да помню я! *к Сакуре* Если ты мне поможешь, то я тебе тоже помогу…

*У Сакуры загораются глаза*

Сакура (заинтересованно): Да-а? А чем?
Орочимару (равнодушно рассматривая свои ногти): А чего бы ты хотела?
Сакура (задумчиво загибая пальцы): Ну… Во-первых, я хочу быть самой красивой в Конохе. Во-вторых, хочу чтобы Ино перестала клеиться к Саске. В-третьих…

[спустя двадцать минут]

Сакура (воодушевленно): И, конечно, я хочу этого, Питера Пена, и…
Орочимару (испуганно): Стоп, стоп!!! Давай остановимся на последнем, хорошо? *заговорщицки* Слушай, а давай его поделим! Мне — тело, а тебе, так сказать, бессмертную душу…
Сакура: Ага, щас!!! Я что, похожа на дуру?
Орочимару (пряча глаза): Ну…
Кабуто: Мда…
Саске (из-за кулис): Она ещё сомневается…
Сакура (злобно): ЧТО?!!
Орочимару (успокаивающе): Ладно, замяли тему! Короче, если расскажешь, где прячется Питер Пен, то я увезу подальше эту, кхм, девчонку, в которую он втюрился.
Сакура: Он не втюрился!
Орочимару (в сторону): Святая наивность! *к Сакуре* Ну, ты согласна?
Сакура (задумалась): Э… Э…

*Орочимару с энтузиазмом учительницы начальных классов наблюдает отображение мыслительного процесса на лице девушки.*

Сакура (облегченно): Ладно, согласна!
Love Саске (возмущенно к Misato, но в зале всё слышно): Эй, подру-га, чем это ты занимаешься с костюмом крокодила?! А, Итачи, ты там? Тогда всё ясно… *несколько секунд удивленно слушает тишину, пока до неё не доходит, что все ждут её реплики* Кхм! *судорожно роется в сценарии* И тут он стянул с неё прозрачный… Ксо, Какаши!!! Почему пятнадцатый выпуск «Ичи-Ичи» лежит в моем сценарии?!

*Зал в шоке. Со второго ряда подрывается Какаши и в мгновение ока исчезает за сценой.*

Какаши: Отдай!!!
Love Саске: Да держи, припадочный! Постой спокойно, вон, Ирука же спо-койно стоит? Последуй его примеру, я тебя умоляю! *громко* Кхм, кхм! Фея была в восторге от предложения капитана и с радостью рассказала ему всё о тайнике Потерявшихся Мальчиков…
Сакура (подхватывает): Вот где он прячется! Только обещай мне, что не тронешь Питера-куна!
Орочимару (торжественно): Обещаю, что не трону его ни пальцем, ни языком!
Love Саске (закрывая голову руками): Ско-ти-на…

*Орочимару и Сакура пожимают друг другу руки. За спиной у Сакуры Кабуто, пыхтя от напряжения, выкатывает на сцену стеклянный ящик на колесиках.*

Орочимару (издевательски): Спасибо, милочка! *толкает Сакуру, и она оказывается прямо в ящике, влетев в него через заботливо приоткрытую дверцу.*
Сакура: Гад! Сволочь!!! Злобная змея!!!
Орочимару (кокетливо): Да, я такой… *отодвигает ящик в сторону* Постой пока здесь!

*На сцене появляется массовка, изображающая пиратов. Это Киба, Шикамару, Ли и Чоджи, одетые как обычно, но с пиратскими повязками на головах. В руках у них те же лесные дубинки.*

Орочимару (повелительно): Слушайте и выполняйте!
Шикамару: А не пошел бы ты…
Love Саске (злобно): РРРР!!!
Шикамару: То есть, конечно!
Орочимару: Найдите тайник этих, как их, Потерявшихся Мальчиков, и всех притащите сюда!
Парни (нестройным хором): Есть! *уходят*
Шикамару (тихо, Чоджи): Мы что, должны ему самих себя притащить?
Чоджи (равнодушно): Да ладно, забей! Я уже давно ничего не понимаю!
Love Саске (молитвенно сложив руки): О, Ками-сама! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, не для себя же прошу!.. А? Что? Опять моя реплика?! Что б вас всех!

*Занавес закрывается*

Love Саске (радостно): О, нашла! Короче, пираты нашли тайник и похити-ли оттуда всех детей, кроме Питера Пэна, который остался внутри…

*Занавес открывается. На сцене снова что-то типа леса, посередине подсвеченное дупло, причем сбоку сцены до сих пор маячит ящик Сакуры. Выходят Орочимару и Кабуто.*

Орочимару (злобно усмехаясь): Я обещал не трогать Питера ни пальцем, ни языком, и я держу слово! Ты, как там тебя! Давай!

*Кабуто отдает ему нарядно запакованную коробку — типа бомбу.*

Орочимару: Когда он это откроет, его навсегда унесет отсюда! *задумывается* Стоп! Какая расточительность! Такое прекрасное тело — и никому не достанется! Сми, мы должны придумать другой план!
Love Саске (бьется головой об стол): Бум… Бум… Бум…
Кабуто (испуганно оглядываясь на звук): Нет! Всё уже продумано! *вырывает коробку из рук Орочимару и бросает её в дупло* Вот так!!! *в сторону, жалобно* Не хочу по тридцать раз в день говорить, что у него красивые глаза!!!
Орочимару (скорбно): Что ты наделал!!! Эх… Ладно, пошли. Я с тобой потом разберусь! *уходят*

*Занавес закрывается*

Love Саске: Э… Так вот, значит, пираты похитили детей и забрали их на корабль, где их с нетерпением поджидал капитан Крюк… Нэ, Какаши! Ты что делаешь?! Отпусти его!!! Стоп!!! Куда?!!

*Зал в шоке. Актеры в капле.*

Love Саске (разочарованно, но с интересом): Вот черт! Ладно, хрен с вами, яойтесь сколько хотите, только мне не мешайте! *в микрофон* Значит, пираты сказали детям, что они должны вступить в пиратскую команду…

*Занавес открывается. На сцене снова пиратский корабль, только посреди сцены широкий столб, к которому схематично привязаны Потерявшиеся Мальчики, Канкуро, Гаара и Наруто. Справа декорации, изображающие море, над ними длинная доска.*

Орочимару: Итак, тот, кто не перейдет на нашу, хи-хи, сторону, полетит за борт! *в сторону* Какой я плохой! Аж самому страшно! *к пленникам* Ну так как?
Наруто (патетически): Хрен тебе, змеюка подлая!
Орочимару (бьется головой о мачту): Да что это такое?!!

[спустя пять минут]

Орочимару (поправляя камзол): Так, я в порядке! *к Наруто, с ненавистью* Ты… Отправляйся за борт!
Наруто (патетически): Джон, Майкл, не волнуйтесь! Питер спасет нас!

*Наруто с гордо поднятой головой проходит по доске и прыгает в импровизированное море, вследствие чего... проваливается под сцену. Через несколько секунд блондин выбирается обратно за кулисами, весь исцарапанный, порванный и злой.*

Наруто (с нескрываемой злостью): Черт бы побрал этих…

Misato *злобно стреляет глазами в Наруто*

Наруто (мрачно): Да молчу я! *тихо, но оччень импульсивно* Задолбали уже!
Love Саске (воодушевленно): Венди отважно шагнула с доски в морскую пучину, но всплеска никто не услышал.

*Всплеска действительно не слышно, зато из-за кулис отчетливо слышится подозрительный звон. Love Саске временно оставляет свою стратегическую позицию на сцене, подозрительно смещаясь в сторону этих подозрительных звуков. Оказавшись за кулисами, она обнаруживают там развеселую кампа-нию, состоящую из многострадальной массовки, персонала спектакля, Какаши в обнимку с Ирукой, Misato в обнимку с Итачи и нескольких непонятных левых типов. Причем все они сидят вокруг неприметного, но объемистого ящика и неторопливо, но с большой заинтересованностью пьют что-то из небольших непрозрачных бутылочек.*

Love Саске (злобно): ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ?! Почему не готовитесь к своему выходу?! Почему пьете во время спектакля?! И, самое главное: КАКО-ГО ХРЕНА БЕЗ МЕНЯ?!!
Misato (смущенно): Ну... Э... А...
Love Саске (ехидно): Нечего сказать? Так тебе и надо: подруга, называет-ся! Нет бы позвать...
Misato (удивленно): Но у тебя там, кажется, спектакль?
Love Саске (меланхолично): Да ладно! Хрен с ними, без меня доиграют. Непутевых актеров *многообещающий взгляд в сторону Итачи и ребят из массовки* я вовремя на сцену выгнать и отсюда сумею. Да и микрофон у меня с собой...
Misato (осторожно): Ты ведь его выключила, прежде чем сюда идти?
Love Саске (уверенно): Конечно, я его вык... *смотрит на микрофон* Кхм, Щас выключу, не волнуйся! *щелкает выключателем, и разочарованные зри-тели оказываются отрезанными от событий за кулисами.* Так что я требую мою долю от этого праздника жизни! В конце концов, это я всё организовала! *получает тычок локтем от соавтора* То есть, мы! Так, *многообещающе потирает ладошки* кто у вас на разливе?

*На сцене тем временем... ничего не происходит. Орочимару и Кабуто явно ждут какого-нибудь действия, положенного по сценарию, со стороны Питера Пэна, Венди или хотя бы Love Саске (что в принципе невозможно ввиду их временной, кхм, занятости). Генины Листа и Песка явно ждут того момента, когда их, наконец, отвяжут от импровизированной мачты. Сакура явно ждет того момента, когда ХОТЬ КАКАЯ-НИБУДЬ СВОЛОЧЬ выпустит её из «фонаря». Зрители явно ждут того момента, когда на сцене ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ ПРОИЗОЙДЕТ. Короче, все чего-то ждут и никто ничего не делает. Тишина, которую нарушает лишь нахальное позвякивание из-за кулис. И внезапно немую сцену нарушает гневный вопль...*

Наруто (яростно): ОТВАЛИ, ПРИДУРОК!!!
Саске (наигранно удивленно): Я всего лишь хотел обработать твои порезы...
Наруто (крайне язвительно): Да?! А какого Орочимару я почувствовал твою руку у себя на...
Орочимару (обиженно): Я бы попросил...
Наруто (злобно): Заткнись!!!
Саске (меланхолично): Я подумал, что и там могут быть царапины...
Наруто (возмущенно): Ладно, будем считать, что я тебе поверил! Но зачем ты делал мне искусственное дыхание?!
Саске (насмешливо): Знаешь, скажу тебе по секрету. Это было не искусственное дыхание.
Наруто (недоуменно): Да? А что тогда?
Саске (со вздохом): О, Ками-сама! Тебе показать?
Наруто (испуганно): Нет! Нет, нет! НЕ НАДО!!! УЙДИ ОТ МЕНЯ!!! СГИНЬ, ПРОВАЛИСЬ!!! ААААААААА!!!!!!!!

*Бледный как смерть Наруто начинает осуществление стратегического маневра под названием «паническое бегство», Саске неотступно следует за ним. Вследствие этого преследования парни вскоре выскакивают на сцену. А учитывая, что на них до сих пор костюмы...*

Орочимару (воодушевленно): Ну, наконец-то! Я знал, что ты спасёшь её, Питер Пэн! Я готов сразиться с тобой как...
Саске (раздраженно): Отвали!!! Я занят.
Орочимару (сникнув): Э... А...
Саске (на бегу): Вот и молчи себе!

*Между тем ошалевший Наруто в панике создает Рассенган и... пробивает дыру в крыше, тут же исчезая в ней. Саске несколько секунд ошеломленно смотрит в образовавшийся проем, через который на сцену льется густой солнечный свет, и тоже исчезает на крыше.*
*Зал в шоке. Актеры в капле.*

*Между тем Гаара, непонятно каким образов сумевший извлечь свою тыкву из наглухо запертой гримерки, перерезает веревки и спокойно, ни слова не говоря уходит за кулисы. За ним бочком, бочком, туда же отступают Потерявшиеся Мальчики и Канкуро, уже благодарящий великого Ками за такого брата. Орочимару и Кабуто остаются на сцене одни.*
*С крыши тем временем доносятся звуки ударов, перестук и нецензурные вопли. Затем громкий вскрик, удар и... тишина. Воцаряется наряженное молчание. Через пару минут свет заслоняет тень, и на сцену спрыгивает Саске со слабо улыбающимся Наруто на руках.*
Саске (невозмутимо к ошеломленному залу): Мы пришли к консенсусу... *неторопливо уходит за кулисы*
Орочимару (недоуменно, к Кабуто): К чему они пришли?
Кабуто (равнодушно): К консенсусу.
Орочимару: И что это значит?
Кабуто (косится за кулисы): А хрен их знает...

*Между тем до Сакуры, с круглыми глазами наблюдавшей шествие Учихи с Узумаки, наконец, доходит, что это было... С отчаянным визгом она бросается за кулисы... совершенно забыв про стеклянный ящик... который, будучи на колесиках, становится совершенно неуправляемым... и с душераздирающим шмяком врезается прямо в ошалевшего Орочимару... чтобы вместе с его слег-ка расплющенной тушкой протаранить закадровые декорации... вследствие чего раздается жуткий грохот и звон, а взглядам зрителей открывается до глубины души ошеломленная случившимся веселая закулисная кампания. И абсолютно ничего не заметившая (ввиду крайней занятости друг другом) парочка, состоящая из небезызвестных блондина и брюнета.*

Сакура (поцарапанная и помятая, но донельзя счастливая, с пьяненькими интонациями): Саске-кун... Я спасу тебя... *то ли падает в обморок, то ли засыпает. Прямо на заветном ящике.*
Love Саске (недовольно): Вот чёрт! Нашла где в обморок падать. Кто-нибудь, уберите её отсюда!

*Саске с невозмутимым видом отлепляется от Наруто (чёрт бы побрал это благородное воспитание!), поднимает Сакуру на руки, проходит несколько шагов и вручает сей бесчувственный объект кое-как оклемавшемуся Орочимару.*

Орочимару (ошеломленно): Это что такое?!
Саске (невозмутимо): Подарок.
Орочимару (недоуменно): И что мне с ней делать?
Саске (с надеждой): Забери в деревню Звука, а? *возвращается к прерванному занятию*
*Тем временем Сакура приходит в себя и обнаруживает прямо перед собой донельзя удивленные желто-зеленые глаза с вертикальным зрачком, частично скрытые черными кудряшками.*

Сакура (отчаянно): АААААААААААААА!!!!!!!! *вырывается и одним ударом впечатывает многострадального шефа звуковиков в стену, после чего благополучно сползает в ещё более глубокий обморок.*
Орочимару (сползая по стеночке, тихо и жалобно): Чтоб я ещё раз... Попался на его удочку... Чёрт побери, что ж меня все так ненавидят?! Вернуться, что ли, в Акацуки? Вон их как уважают... *уползает куда-то за уцелевшую стеночку, продолжая разговаривать с самим собой.*
Кабуто (испуганно): Орочимару-сама, подождите меня! Я с вами!
Орочимару (раздраженно): Да иди ты... в деревню Звука! *исчезает, Кабуто тоже незамедлительно испаряется.*
Love Саске (со вздохом нетерпения): Ну что, все проблемы решили? Может быть, мы, наконец, выпьем?!
Misato (неуверенно): А тебе не надо спектакль завершать?
Love Саске (оглядывается на развалины декораций, на ошеломлен-ный зал, равнодушно): Чего уж тут завершать...
Наруто (на миг отрываясь от Саске): Идея!

*Все недоуменно поворачиваются к нему*

Love Саске (подозрительно): Какая?
Наруто (воодушевленно): Давайте споем! Это будет отличным завершение... *Саске внезапно увлекает его в поцелуй* ммм...
Misato (воодушевленно): А малыш неплох! Классная идея, у меня как раз в гримерке гитара лежит.
Love Саске (удивленно): Ты умеешь играть на гитаре?!
Misato (самодовольно): Конечно, умею! *подозрительно* А ты не знала?
Love Саске (смущенно): Э... Запамятовала...

*Misato выпутывается из акацушного плащика, в котором сидела вместе с Итачи, и исчезает в гримерке. Пока её нет, ребята из массовки быстренько очищают сцену от обломков и осколков, чтобы зрителям было лучше видно, и возвращаются за кулисы. Через пару минут Misato появляется снова в обнимку с акустической гитарой, которая вся исписана разнообразными надписями и автографами здесь присутствующих. Донельзя довольная соавтор усаживается в кружок.*

Misato (воодушевленно): Ну, с чего начнем?
Love Саске (наставительно): Начнем с того, что выпьем! Кто скажет тост?
Киба (воодушевленно): Я! Давайте выпьем за самых любимых, красивых, хороших... *автор, соавтор и Ино кавайно краснеют* ... за нас, мужики!

*В глазах девушек загорается дьявольский огонь. Со зверским выражением они поднимаются на ноги. Причем Love Саске с нехорошим взглядом подбра-сывает в ладони увесистый микрофон, а соавтор пистолет с лазерным прице-лом.*

Киба (поначалу ничего не замечая): Выпьем... Нэ, вы чего? Девчонки! Девочки, девушки, спокойно!!! ААААААААА!!!

*Через некоторое время слегка избитый Киба и жутко довольные собой девушки возвращаются в круг, причем собачник явно старается держаться от них подальше.*

Love Саске (удовлетворенно): Вот, теперь можно и спеть... Начнем!
Итачи (тоскливо, вглядываясь поочередно то в Misato, то в проломленную крышу):
Изгиб гитары желтой ты обнимаешь нежно…
А лучше бы, подруга, меня ты обняла!..
Качнется купол неба, большой и звездно…красный?!
Ах, елки, я забыл совсем про свой, про Шаринган…
Саске (подхватывает, ехидно):
Забудешь тут, ну как же! Глаза уже ни к черту…
А впрочем – пофиг, ладно! Подумаешь – глаза!
Мне не видать покоя, пока не будешь мертвым,
Мой братик замечательный, мой братик дорогой!
Итачи (косея от умиления):
Вот млин, какое рвенье! Вступил бы лучше в АНБУ!
Подумай, дорогуша! Подумай и забудь!
Саске:
Мой милый, добрый братик, не надо было в детстве
Под вечер применять ко мне Мангекью Шаринган!

*Какаши деловито подливает им водки, оба Учихи выпивают и начинают добренько-добренько улыбаться.*

Итачи и Саске (хором, обнявшись, на торопливо подобранную соав-тором мелодию «Маленького принца»):
Кто тебя выдумал – братская вражда?!
Мучает, мучает с детства нас она!
Итачи (внезапно, без всякой мелодии): Убил бы Мадару!!!

*Братья начинают плакаться друг другу в жилетку, шумно сморкаясь в акацушный плащик.*

Misato и Love Саске (умиленно): Вот это идиллия!
Тоби (ныкаясь под креслом, жалобно): Тоби — хороший мальчик!

*Все Акацушники, кроме Пейна и Конан, недоуменно оборачиваются на него. Итачи, на мгновение оторвавшись от брата, злобно стреляет глазками в зал, явно кого-то разыскивая. Удивленно осматривает пустоту на месте Тоби и возвращается к прерванному занятию.*

*Между тем Misato начинает играть другую мелодию, все, кроме Love Саске, удивленно смотрят на нее, так как кроме них двоих эту песню никто не знает. Love Саске закрывает себе глаза рукой.*

Misato (ежеминутно недвусмысленно посматривая на Итачи, прочувственно (п.а. песня группы «Город [312]» «Гипноз»)):
Почему приснился мне ты?
Эта ночь открыла тебя мне одной,
Унесла на крыльях мечты.
И твои желания были со мной.

Почему ты сводишь с ума?
И я верю всему, что ты говоришь.
Зачем – не знаю сама
Лечу туда, куда ты летишь.

В твоем сердце жаркий огонь,
И я чувствую это как никогда!
Твои губы… моя ладонь…
Лечу по небу с тобой в никуда.

Словно молнии удар,
Невозможно разумом это понять.
Сверху падает звезда,
Чтобы нас двоих на небо поднять.
Неземной… неземной… неземной... гипноз!
Твоего тела, твоего взгляда, твоего голоса... Гипноз!
Твоего тела, твоего взгляда, твоего голоса... Гипноз!

*Как только "хорошенькая" соавторша сыграла последние аккорды, она была немедленно утянута старшим обладателем шарингана в гримерку.*

Love Саске (с трудом поднимается на ноги, причем её уверенность в том, что верх — сверху, а низ — снизу несколько пошатнулась вслед-ствие непомерного объема выпитого): Ну... Э... *нетвердой походкой пробирается между выпивающими и оказывается на сцене* Ну, типа... *судорожно пытаясь придумать, что бы такое сказать* На этом мы... э... мне бы хотелось... *жалобно стреляет глазками в актеров*

*Шикамару и вся остальная веселая кампания быстро что-то пишет на маленькой бумажке, после чего гениальный стратег Конохи с донельзя ехидной физиономией пробирается на сцену и сует бумажку в руку Love Саскеа*

Love Саске (с непередаваемым облегчением начинает читать по бумажке, даже не ознакомившись для начала с её содержимым): Дорогие шиноби и куноичи! На этом наш спектакль окончен. Венди с братьями вернулась домой, Питер Пэн победил злобного капитана Крюка, в общем, всё, как в сценарии написано. Все желающие могут купит образец сценария, подписанный всеми актерами, на выходе из зала. *До Love Саске доходит, что она читает. Теперь взгляды, бросаемые на актеров, нельзя назвать жалобны-ми. Скорее уже злобными. Особенно после того, как с другого конца зала ей дружелюбно помахал сидящий на стопке сценариев предприимчивый Гаара. Но, так как несчастная Love Саске до сих пор не представляет себе, что сказать залу, она с мученическим выражением лица продолжает читать по бумажке.* Закончим эту сказку поздравлениями гениальным актерам. Аплодисменты?!!

*После этой фразы глаза у автора становятся по пять рублей, а на сцену выходя сияющие юные га... кхм, ниндзя и с чувством кланяются залу.*

Love Саске (страдальчески продолжает читать): И отдельное спасибо за гениальную игру… Шикамару Нара?!! *Не выдерживает и разрывает бу-мажку в клочья. Актеры, оглянувшись на негромкое злобное шипение, испу-ганно шарахаются в сторону. Потому что...*
*Белая и пушистая Love Саске куда-то испарилась, потому что на её месте стоял явно кто-то другой. Некто покрытый черной блестящей чешуей и обла-дающий двумя наборами бритвенно острых когтей, парой огромных чешуйча-тых крыльев, заканчивающихся острыми даже на вид шипами, алыми глазами и нешироким серебряным венцом с сияющим изумрудом в центре. Существо перестало шипеть, неторопливо облизнулось раздвоенным языком и негромко произнесло голосом Love Саске...*

Love Саске (непринужденно рассматривая свои, э, ногти): У кого-нибудь ещё есть желание что-нибудь сказать? Или сделать?
Актеры (дрожащим голосом): Н-н-нет...
Love Саске (удовлетворенно): Тогда приступим к обеду прямо сейчас!!! *с торжествующим ревом бросается на актеров и начинает гоняться за ними по всему залу, распугивая зрителей. Спокойна остается только Пятая Хокаге... и то только до того момента, как когти обратившейся Love Саске, пролетав-шей мимо, вскользь касаются бронированного щита ложи и оставляют на нем глубокие параллельные борозды. Между тем Love Саске явно наслаждается происходящим, издавая леденящие кровь завывания и гоняя несчастных актеров и массовку по всем горизонтальным и вертикальным поверхностям (потому что если твой противник умеет летать, никакое умение ходить по стенам не поможет!). Зрители торопливо ныкаются под креслами, но некото-рым — конкретно одному — это не помогает. Love Саске кровожадно огляды-вает первые ряды, опускается рядом с обмирающим Дейдарой (против тако-го... не попрешь!) и... легким движением руки извлекает из-под сиденья под-вывающего на одной ноте Тоби.*

Тоби (жалобно, свисая с когтя): Тоби — хороший мальчик!!!
Love Саске (злорадно): Ага, но тебе это не поможет! Ты мне за всё отве-тишь, тэмэ такая!!! *Не выпуская несчастного акацушника, взлетает верти-кально вверх и, пробив в крыше ещё одну дыру, исчезает в ней вместе с Тоби. Несколько минут с крыши слышится только отборный японский мат и звуки неслабых таких ударов, потом громкий «шмяк», и Love Саске влетает обратно в зал, одновременно пытаясь акацушным плащиком стереть кровь с сияющих антрацитом когтей.*

Love Саске (громко к залу, в основном к замершим акацушникам): Я надеюсь, никто претензий ко мне не имеет? *акацушники торопливо кивают, причем абсолютно синхронно* Вот и замечательно! *к актерам, ласково* Продолжим, мальчики?
Все (отчаянно): АААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*Немаленький, в принципе, зал немедленно наполняется оглушающим грохотом, звоном, ором и прочими весьма громкими звуками. Настолько громкими, что Саске и Наруто отлепляются друг от друга и начинают удивленно оглядываться по сторонам, а из гримерки высовывается взлохмаченная и ЖУТКО недовольная голова соавтора*

Misato (злобно и очень импульсивно): Варр’кхаллем тер эрр’анаш хор-ра!!! *сноска
Итачи (высовываясь следом): Что-что?
Misato: Что-что! С кем поведешься — так тебе и надо! *оглядывается вокруг* Мама родная, это что здесь творится?!
Саске (подходя к ним, настороженно): Не знаю. Но, судя по всему, источник шума — во-он та летающая штуковина... *показывает на вовсю развлекающуюся Love Саске*

* Выражение недовольства от резкой смены громкости окружающей действительности, а также предложение столь «громогласному» возмутителю спокойствия использовать свои дарования для других целей. (Справочник старотемных выражений под редакцией К. Аллона. Спрятан в обложке «Советы по психологии. Умение контролировать себя». Местонахождение — сумка автора)
Misato (проследив его взгляд): Кто? *вглядывается в темную фигуру и явно узнает, после чего снова переключается с русского на старотемный* Теш мар’рахт ик’меласс кес вит’алларе! *сноска
Итачи (недоуменно): Да что опять?!
Misato (пристально наблюдая за автором): Что-что! Подругу опять понесло!
Саске (с огромными удивленными глазами): Это... н-н-наша Love Сас-ке?!
Misato: Ага.
Наруто (осторожно): А что с ней? Похмелье, что ли?
Misato: Если бы. Ну, у неё были, эээ, необычные предки. Очень необычные. И они...
Саске (мечтательно глядя на Love Саске и совершенно забыв о Mi-sato и всех остальных): Какая форма! Какая мощь, сила, какой размах! Она — совершенство! *вздыхает* Жаль...
Наруто: Кхм, кхм!!!
Саске (опомнившись): Но ты всё равно лучше всех, лисёнок! *убедившись, что Наруто успокоился, продолжает наблюдать за автором*
Misato (жутко недовольно): Саске!! Текк мак’хеллам гер’тарааат!!! **сноска
Только попробуй ещё раз меня перебить! *становится серьезной... ну, практически* Значит так, слушайте меня. *Итачи, Саске и Наруто внимательно смотрят на неё* Нам нужно её заманить сюда, на сцену, чтобы я смогла вернуть ей прежний вид. А то она тут резвиться будет... до следующего Нового Года.
Саске: И что мы должны делать?
Misato (окидывая его кровожадным взглядом): Очень хорошо, что ты это спросил!.. *шепчется о чём-то с Итачи и начинает вместе с ним неуклонно надвигаться на младшего Учиху*
Саске (подозрительно): Нэ! Вы что это собрались делать, а? Что?! Нет! НЕТ!!! ДАЖЕ НЕ ДУМАЙТЕ ОБ ЭТОМ!!!!!! ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!

* Мир устроен немного не так, как казалось раньше. Классический перевод. С учетом придыханий и эмоционального фона может переводиться как инструкция к тому, какие именно детали окружающей действительности стоит убрать, причем довольно болезненным способом. Производить же сие действо рекомендуется некоему криворукому, косоглазому и находящемуся в крайнем похмелье существу. (Справочник старотемных выражений под редакцией К. Аллона. Спрятан в обложке «Советы по психологии. Умение контролировать себя». Местонахождение — сумка автора)
** Высказывание, повествующее о горячем желании встретить существо, к которому обращается говорящий, в каком-нибудь уединенном месте и бурно выразить радость от исполнения желания. Степень необходимости встречи, вероятность выжить после неё и способ выражения радости определяются выражением, с которым произносится данное высказывание. (Справочник старотемных выражений под редакцией К. Аллона. Спрятан в обложке «Советы по психологии. Умение контролировать себя». Местонахождение — сумка автора)
*Несмотря на его отчаянное сопротивление, коварные Misato и Итачи всё-таки утаскивают Саске за кулисы (точнее за остатки кулис). Наруто провожает их недоуменным взглядом... потом до него доходит, что произошло, и он с воинственными воплями на тему: «Я верну тебя, Саске!!!» убегает за кулисы. Но спустя пару секунд вопли внезапно обрываются (причём непонятно — по собственной воле Узумаки или по воле тяжелой руки Misato), а из-за кулис начинают доноситься звуки отчаянной возни.*

Саске: НЕТ!!! *жалобно* Может, не надо, а?
Misato (кровожадно): Надо, дорогуша! Итачи, режь!
Саске (со стоном): О, Ками-сама! Нэ, а это-то зачем?!
Misato: Для дела! Терпи!
Наруто (недоуменно): Эээ... А как это может помочь делу?
Misato (с предвкушением): Увидишь! Дуракам полработы... кхм, то есть скоро поймешь. Наверное. А вообще лучше отойди и постой в сторонке — мешаешь творческому процессу! Моя муза тебя боится!
Наруто (с ужасом): На это тебя вдохновила муза?!
Misato (злобно): ДА! И лучше отойди, не то... Не то... *задумывается* О, не то её натравлю! *показывает пальцем на Love Саске*
Наруто: Ладно-ладно, понял! Уже ушёл! *отходит в сторону, провожаемый злобным взглядом Misato. Через пару секунд он внезапно исчезает из виду, и слышится громкий нецензурный вопль, свидетельствующий о том, что Узумаки благополучно провалился-таки под сцену.*
Misato (удовлетворенно): Ну вот. *кровожадно и воодушевленно* Итачи, продолжаем!
Саске (мученически): За что мне это?! Спасите...

*Пару минут за кулисами продолжается упорная возня, потом на сцену выбегает Итачи, отлавливает среди несчастных жертв Love Саске Шикамару и начинает с ним о чём-то шептаться. Спасенный парень кивает, складывает руки в печать — и сцену от зала отгораживает высокая плотная тень, закры-вающая всем обзор. На сцене начинается активное шебуршение, прерывае-мое изредка чьими-то жалобными вскриками и нервным попискиванием Ши-камару, когда когти Love Саске в очередной раз касаются теневой завесы, оставляя в ней большие неровные дыры. Ещё через несколько минут слышит-ся жуткий треск и отборный японский мат, затем звук удара и звучные про-клятия на старотемном. Наконец, слышится командный голос соавтора и облегченный вздох Шикамару, и своеобразный «занавес» исчезает. Уцелев-шие (в смысле ещё не сбежавшие) зрители и измотанные слегка порванные актеры потрясенно смотрят на сцену. Love Саске так же замирает в воздухе. Потому что...*
*На сцене своего рода деревянный крест, наскоро сколоченный из остатков декорации. К нему художественно привязан Саске, вся одежда которого так же художественно порезана и разорвана (по видимому, стараниями Итачи под чутким руководством соавтора). На лице у младшего Учихи выражение великомученика, чуть прикрытое гримасой, отдаленно похожей на страх. Рядом с ним стоит почему-то тоже поцарапанный и порванный Наруто с таким же выражением лица. Одной рукой Узумаки приставляет к горлу Учихи нож, а другой, типа незаметно, явно на всякий случай повторяет печати, чтобы успеть вовремя смыться отсюда. Если приглядеться, то на лбу Наруто можно увидеть ма-аленький кружок лазерного прицела.*

Наруто (жалобно): Саске-е-е… А ты уверен, что мы всё правильно делаем?
Саске (злобно): Я уже ни в чем не уверен! Это она *злобный взгляд в сторону соавтора* здесь всем заправляет…
Наруто (ещё более жалобно, как-то пришибленно): Са-аске… А почему мы её слушаемся?
Саске (всматриваясь в красную точку на лбу Наруто): Вот уж не знаю…
Misato (злобно из своего укрытия): А ну заткнулись оба! Такую трагическую сцену портите!!!
Саске (в сторону): Грр… Будь моя воля, я б её…
Итачи (с деланным равнодушием): Ты что-то сказал?
Саске: Нет-нет, это я сам с собой разговариваю!
Итачи (отворачиваясь): Ну-ну.
Наруто (нервно): Ксо, когда уже всё начнется?! Это положение меня нервирует!..
Misato (ехидно): А тебе нравятся более откровенные?
Наруто (густо краснея): Эээ… Не твоё дело!
Misato: ЧТО?
Наруто (пришибленно): Да молчу я, молчу!..
Саске (всматриваясь куда-то за спину Наруто): Э, Наруто…
Наруто (недовольно): Чего?
Саске (сглатывая): Ты… это… лучше не оборачивайся.
Наруто (оборачиваясь): А что там та… ААААААААААААААААААА!!!!!!

*За своей спиной Наруто видит летящую на всех парах к сцене Love Саске. В глазах Love Саске отчетливо отражается желание убить кое-кого... блондини-стого такого... Также это желание отражается в позе и когтях, направленных на Узумаки.*

Misato: Наруто!!! ВАЛИ ОТТУДА!!!!!
Наруто (стремительно улепетывая со сцены): АААА, МАТЬ ВАШУ!!! Кто-нибудь, СПАСИТЕ МЕНЯ!!!

*Саске порывается ему помочь, но ему кое-что мешает. Это кое-что называется «веревки» и основательно удерживает его на месте. Поэтому он только с явным ужасом спешно вызванными шаринганистыми глазками смотрит на приближающуюся автора. Love Саске, тем временем, опускается на сцену и внимательно смотрит на брюнета. Очень внимательно. Под её взглядом Саске стремительно заливается краской, потому что стараниями Итачи и Misato ей открывается весьма живописный вид.*

Саске (истерически): Итачи, чёрт тебя дери!!! Misato!!! Кто-нибудь...
Love Саске (недоуменно, с искренней заботой): Саске, солнышко, что с тобой? *с этими словами Love Саске добренько (на самом деле!) улыбается. Во все свои 120 зубов. Почему-то эта улыбка действует на Саске странно удручающе — у него начинается нервный тик.*
Наруто (истерически тряся Итачи за воротник плаща): Ты! Как там тебя, брат Саске! Сделай что-нибудь!!!
Итачи: Ты... блин... мел... кий... зас... ра... нец... от... пус... ти... мой... плащ!!! *вырывает из его рук черную ткань, заботливо оправляет её* Я тут вообще не при чём! Все вопросы к ней! *кивок в сторону соавтора, грустный вздох* Ах... Если б не этот переполох...
Наруто (насмешливо): А тебе не кажется, что сейчас несколько не время?
Итачи (оборачиваясь, значительно): Ты что-то сказал?
Наруто (смешавшись): Да нет, молчу я, молчу... *смотрит на Саске такими же глазами, какими Итачи смотрит на Misato* Ах...
Итачи (ехидно): Кто бы говорил!..

*Наруто краснеет и отворачивается от него, краем глаза продолжая наблюдать за происходящим на сцене.*
*А на сцену тем временем выбегает соавтор, торопливо накидывает на слег-ка офигевшего Саске покрывало с дивана, стоящего в гримерке, и оборачивается к Love Саске, которая с доброй улыбкой, но несколько разочарованно наблюдает за её действиями.*

Misato (голосом, не допускающим возражений): Слушай! Харэ уже выпендриваться! Хорошенького понемножку — кто мне всегда это пропагандировал, а? А? Давай, возвращайся, а то у твоего ненаглядного брюнета инфаркт случится. Всё к тому идет, да, Саске?

*Из-под покрывала слышится приглушенные плотной тканью звуки, явно нецензурные.*

Love Саске (разочарованно): Ну вот как всегда! Только я начинаю по-настоящему развлекаться, как приходит кое-кто… кхм, нехороший и ломает мне весь кайф! Ладно уж, вернусь. Но только ради него! *с нехорошими инто-нациями* А потом ты мне объяснишь, что здесь такое было, ясно тебе?!
Misato: Ну… Э…
Love Саске (качает головой): Понятно, очередная безумная идея! Как раз в твоем духе. *делает малопонятный пасс рукой, и чешуйки начинают сбегать с неё тонкими лентами, крылья, клыки и когти втягиваются, и вскоре на сцене снова стоит скучающая Love Саске.*
Love Саске (раздраженно): Ну что, довольна?
Misato (облегченно): Не то слово…

*Love Саске возмущенно фыркает и оглядывается на зал. Оставшиеся зрите-ли потихоньку выползают из своих укрытий, вконец измотанные (укатали Сивку-Бурку)))) актеры оседают на пол там, где стояли. Когда до зрительского зала доходит, что если сейчас не сделать того, чего от них ждут, увлекатель-ная игра «Догони меня Love Саске» может повторить снова, они начинают крайне воодушевленно аплодировать и кричать «браво». Только один шиноби закричал «бис», но его, кажется, тут же прибили (в прямом смысле этого слова) за такие слова.*

Наруто (осторожно выглядывая из-за кулис): А тут что, типа уже всё закончилось?
Love Саске (скромно): Ну, да... Вроде. Хотя я, кажется, слышала крики «бис»...

*Зал в ужасе замирает*

Love Саске (уверенно): Но сегодня у нас вряд ли получится это повто-рить!.. Так что...
Наруто (облегченно): Слава Ками! *недоуменно* А где Саске?
Саске (полупридушенно, но о-очень экспрессивно из-под покрывала): Я здесь!!! Вытащи меня, придурок!!!!!!
Наруто (воодушевленно): Я иду, Саске!

*Подбегает к Учихе и пытается снять с него покрывало, но вместо этого сам в нём запутывается и падает вместе с Саске на пол. Некоторое время из-под грешной ткани слышится увлеченная возня, потом воинственный вопль, свидетельствующий о тяжелой борьбе Узумаки с веревками, потом возня приобретает несколько другой характер, и из-под покрывала начинают слышаться приглушенные стоны и тяжелое дыхание. Тем временем на другом конце сцены Итачи подбирается к Misato и увлекает её в затяжной поцелуй. Love Саске с выражением лица типа «Благословляю вас, дети мои» умиленно на-блюдает за этой четверкой, причем глаза Love Саске светятся странным крас-новатым светом, что позволяет выдвинуть предположение, что диванное покрывало вовсе не преграда её любопытному взгляду... (п.а. И не думай! Это не Ранмару, а мой любимый кавайный мальчик Диран! И он МОЙ!!! :-Р)))*
*На звук аплодисментов побитые, порванные и чудом уцелевшие актеры потихоньку выползают на сцену и даже предпринимают попытки кланяться залу. Love Саске с милой улыбкой смотрит на них (парни отшатываются в сторону) и машет рукой к сторону ложи, откуда ей в ответ с натянутой улыб-кой робота машет Хокаге, у которой почему-то дергается глаз.*

Love Саске (воодушевленно): Спасибо всем, кто пришел сегодня на нашу премьеру!
Misato (на секунду отлепляясь от Итачи, ехидно): А в особенности тем, кто дожил до её конца!
Love Саске (задумывается): А вообще-то, мы ведь ещё можем...
Саске (в паническом ужасе): НЕТ!!! *выпутывается из покрывала, подходит к автору и за руку утаскивает её за кулисы. Love Саске не сопротивляется, меланхолично, но с явным интересом глядя на него (просто после героической борьбы с покрывалом с участием Наруто... Ну, вы понимаете, что осталось от его наряда). Вслед за автором все актеры спешно утягиваются за кулисы. На сцене остается один Наруто.*

Наруто (недоуменно): Эээ... *поднимает голову и смотрит на зал* Нэ, че-го уставились? Представление окончено, валите отсюда! Конец!!! Хокаге-сама? Хокаге-сама, что с вами?! Нэ, вы куда падаете, а?! Помогите!!!

Вечером того же дня

*Весь персонал спектакля отдыхает дома у соавтора, пытаясь прийти в себя после премьеры. Пришли даже подавленный Орочимару и странно жизнерадостный Кабуто (видимо, за зарплатой, хотя не факт))). Внезапно в комнату вваливается до ж… кхм, очень счастливая Love Саске*

Love Саске (восторженно): Ребята, у меня ПОТРЯСНАЯ новость!!!
Misato (сидя на коленях у Итачи, подозрительно): Неужели опять?!
Love Саске: ДА!
Наруто (сидя на коленях у Саске, панически): Нет!!! Только не это!!!!
Love Саске (наставительно): Да, дорогие мои, да! И никуда вам от меня не деться!
Изумо (сидя на коленях у Котетсу, с ужасом): О, Ками-сама!
Love Саске (ехидно): Увы, и он вам не поможет! Ха-ха-ха! *дьявольски смеется*
Орочимару (сидя на коленях у Кабуто, дрожащим голосом): И-и-и что это б-будет з-за п-п-п-постановк-к-ка?
Love Саске (шаркая ножкой): Красная Шапочка...

*Misato, обнимающая Итачи за шею, непроизвольно сжимает ладони, после чего несчастный Учиха начинает хрипеть и задыхаться. Наруто с глазами по пять рублей падает с колен Саске, ударяется головой об пол и теряет сознание. У Изумо и Котетсу удивительно синхронно происходит приступ нервного тика. Орочимару сползает на пол, и у него закатываются глазки. Массовку сотрясает крупная дрожь.*

Love Саске (радостно): Я знала, что вам понравится!

HAPPY END!!! *радужная надпись мигает и переливается*
To be continued... *написано, кажется, кровью))), ручейками стекает вниз*

0

2


Чат Конохи

|System Massage| - Konoha Chat online (Server by Xerox)
=^Ксер0кс^= (7.01) : Йоу народ..
=^Ксер0кс^= (7.03) : Ауууууу , отвечайте будущему хокаге вашу мать
|System Massage| - //Мститель//
=^Ксер0кс^= (7.50) : ооо , здарова неудачник.
//Мститель// : А... эт ты... крикливый недомерок...
=^Ксер0кс^= : ээээ , это кто недомерок , не я же к окну женской бани табуретку носил...
(БольшеЛобая) : что , оОООООО , Ксерокс невозникай мелкий извращенец*мысли - саске мной интересуется иииии*
//Мститель// : ... ну держись пи*дюк мелкий... щас я тебе чидори в зад засажу... *мысли - здалась ты мне , мерлин менсон и то красивее*
---3 минуты шока---
=^Ксер0кс^= : аааа , саске , я так и знал что ты мальчиками увлекаешся....
(БольшеЛобая) : .. и этому человеку я отдаю лучшие годы своей жизни ... ксерокс а пи*дюков ваще неспрашивали... 
//Мститель// : *мысли - куча идиотов* ((((
=^Ксер0кс^= : зато мы натуралы... 
//Мститель// : Да я тоже натурал *ля!!!
ЧитательКопирка : ... ну да ну да саске... ненадо тут ля-ля..
//Мститель// : и вы туда же .... ((( ХОТЯ!!! КОГО Я СЛУШАЮ , глупого ребёнка , плоскую шлюху и извращенного читателя...
ЖабийПорноМагнат : ооо кто тут извращенцев звал ???? ))))
ЧитательКопирка : Магнааат , вы мой кумир!! *куча радостных смайликов*
=^Ксер0кс^= : О вы тут эро-санин...как вчера прошли ваши извращенские похождения...
(БольшеЛобая) : Да как ты разговариваеш с легендарным санином конохи!!!
=^Ксер0кс^= : а ты бы с ним 2 года потренировалась ты бы его и на х*й посылала...
ЧитательКопирка : .. кстати Саске.. что ты тут делаеш ? , ты же с орычом шашлики банчиш... ??
БезсмертныйПедофил : Кто тут меня звал? ссссс )))
Грудь_Размером_со_Слона : эээ а ты чего тут делаеш? это же приватный сайт ...
//Мститель// : Педофил-сама а правда как мы тут попали ? хотели же Яой посмотреть..
* 3 минуты шока*
(БольшеЛобая) : *мысли - он всё таки педик....(((*
ЧитательКопирка : ОООО Саске иди отсюда Яйощий грёбаный
=^Ксер0кс^= : мухаха , спалился пид*рас малолетний.... а всё орал " не педик , не педик"
ЖабийПорноМагнат : иии , Копирка я тут придумал новую книгу называется "Попки Ёбки"
=^Ксер0кс^= : ... как можно читать такую дрянь... *кушающий смайлик* .. хочу рамен...
(БольшеЛобая) : впервые я согласна с пи*дюком... *мысли - о да чёрт побери , пи*дюк гений*
ЧитательКопирка : НЕСМЕЙТЕ ОСКАРБЛЯТЬ КНИГУ ПОРНОМАНГАТА!!! это творение искуства.... я так считаю.... (((
=^Ксер0кс^= : засуньте своё мнение себе в какаши , копирка сенсей... против большинства непропрёш... щас сделаю клонов так вобще мы вас мысленно задавим...
//Мститель// : не надо клонов.. ещё кучу таких идиотов я невыдержу...
Безсмертный педофил : *бал я вашу сраную коноху.... и всех жителей в ней... особенно детишек.. кавайных как саске-кун.. *облизывается*
=^Ксер0кс^= : Валите отсюда ПИД*РАСЫ!!!
//Мститель// : не ори ты так.. ты даже в чате перепонки мои напрягаеш...
=^Ксер0кс^= : хм.. уже неотрицает что он педик... забавненько 
Грудь_Размером_со_Слона : ..... хокаге нудная работа....
=^Ксер0кс^= : уже бегу вас сменить... ураааа
Грудь_Размером_со_Слона : тебе кошек ловить надо а не хокаге становится... зная твоих учителей я смело могу сказать что нечего путного из тебя невыдет...
ЧитательКопирка : да вы а*уели старая карга ? Я легендарный копирующий ниндзя...
=^Ксер0кс^= : ваще то она права... вы просто 2 извращенца... *пошёл убиватся ап стену*
(БольшеЛобая) : а у меня самый лучший в мире учитель!
Грудь_Размером_со_Слона : Лобастая.. туалеты всё равно драить будеш за то что вчера саю клей на волосы вылила...
Мистер_Улыбка : да да да , эта Злюка вобще обнаглела *улыбающийся смаил*
=^Ксер0кс^= : ооо ещё 1 педик пришёл.. Саске тебе партнёр есть..ппц что у меня за команда.. педика на педика меняют...
//Мститель// : ладно Чурки , пошёл я Сладкоежку замочу , пока эта С*ка и мадарку негрохнула...
Голова_В_Бинтах_но_буду_сцуко_каге : данзо всё слышит.. мм ... мадарко жив.. он мне касяк должен.. увидеш попроси чтобы прислал касяк ....
//Мститель// : мм ну ок.. только оплату принимаю в Рё и шашлыками...
Лентяй : всем привет.. пойду посплю... *ушёл*
Жирок : КТОТО СКАЗАЛ ШАШЛЫК????????????????????????????????????????????????????
=^Ксер0кс^= : иди спи Чоджи...
Жирок : ну ладно.. б*яя шика же спит на кровати...
(БольшеЛобая) : оОООО Вы спите вместе? ещё педики...
Жирок : да не ... мы то норм , просто меня папо домой непустил с бодуна...
=^Ксер0кс^= : .. а у меня папа ваще в меня демона запечатал.. вот и сравни у кого хуже...
*5 минут шока*
ЖабийПорноМагнат : оООО а ты то откуда знаеш?
=^Ксер0кс^= : да мне орыч рассказал в Личку...
ЖабийПорноМагнат : ну сцуко погоди... *побежал в страну рисовых полей*
Грудь_размером_со_Слона : *побежала за извращенцем*... лобастая незабудь туалет отдраить , и утёнком побрызгать...
(БольшеЛобая) : есть. *мысли - *Ляяя и почему я со всем соглашаюсь*
=^Ксер0кс^= : да ты ваще дура...
(БольшеЛобая) : Молчал бы . в отличие от тебя я не жила 2.5 года с Извращенцем...
=^Ксер0кс^= : непоспориш...
ЧитательКопирка : ладно пойду почитаю новую книгу..
=^Ксер0кс^= : валите уже...
|System Massage| - Konoha Chat offline (Server by Xerox)Чат Акацке
Чат Акацки 1-я Часть. 8:00 утра.
Bang(^_\\) (8:00): Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе выпить, м?
Босс (8:01): От чего устал?
^goodboy^ (8:01): Сенпай, Тоби может приготовить хороший кофе! (^__ )
Bang(^_\\) (8:02): Лидер-сама, я от последней миссии еле на ногах стою...
Bang(^_\\) (8:02): В постель?
^goodboy^ (8:03): Сенпай, может лучше в кружку?
Босс (8:05): Тоби умеет думать?! О.о
Bang(^_\\) (8:06): *в шоке*
Данна_Потрошитель (8:07): Это он из вредности.
Bang(^_\\) (8:09): Сасори-но-данна!!!
Данна_Потрошитель (8:09): Моё имя.
Bang(^_\\) (8:11): Где мой кофе, Тоби?
^goodboy^ (8:13): Тоби бежит к сенпаю!
^goodboy^ (8:16): Почти добежал!
Данна_Потрошитель (8:17): Берегись страна, тайфун идет.
КреведкО (8:19): Кто-нибудь видел Итачи-сана?
Босс (8:21): Он спит.
Bang(^_\\) (8:25): Тоби!!! #$^&!@* Ты!! @&*;:?*
^goodboy^ (8:29): Тоби не специально, сенпай. Но вы же сами сказали, что хотите кофе именно в постель.
КреведкО (8:31): А Вы откуда знаете? Лидер-сама...
Босс (8:33): Я ему звонил. Он послал всех на три точки и бросил трубку. По всей видимости, на пол, а потом послышалось посапывание.
КреведкО (8:34): =( Может мне ему тоже кофе в постель принести? А если пошлет, то кофе на постель ...
Данна_Потрошитель (8:35): А потом он тебя отцукиемит, отаматерасит и тоже пошлет на те три точки, на которые он посылал Лидера.
КреведкО (8:36): Хм...) По ходу у нас минус 2 человека... Акацки вымирают... плачевно...
КреведкО (8:36): *наплакал себе ванну и купается*
Данна_Потрошитель (8:37): Почему минус два? И что значит вымирают? У нас тут даже зомби есть. А я буду жить вечно!!! Му-ха-ха-ха! *злобный смех за кадром*
ФинансБог (8:38): Это кто тут у нас зомби, матрёшка?
Данна_Потрошитель (8:39): Скажешь не так? Собственно, я про Хидана ^__^
ФинансБог (8:40): Бессмертия как такового в мире нет....
Bang(^_\\) (8:43): Кто-нибудь видел этого #$^&!@* Тоби?
Босс (8:45): Да, он мимо пробегал. Сказал, что пробежит мимо как-нибудь еще.
Данна_Потрошитель (8:47): Кто бы говорил, Какузу >.< Кто бы говорил...
Bang(^_\\) (8:49): Передайте Тоби, что кофе очень вкусный.
ФинансБог (8:49): Заткнись, Сасори, а то убью.
^goodboy^ (8:54): Тоби спрятался в надежном месте. Сенпай никогда не догадается искать Тоби здесь. Сасори-сан, а вы правда воруете потихоньку глину у сенпая, чтобы он не разнес вам марионетки?
Данна_Потрошитель (8:55): Один раз только спалился и теперь мне всю жизнь это будут припоминать >.<
Босс (8:57): Какузу, трогать руками, ногами, другими частями тела, убивать, плевать, травить и бить живые экспонаты запрещено!
^goodboy^ (9:01): А как сенпай попробовал кофе, если Тоби его пролил?
Данна_Потрошитель (9:02): А он подумал: "не пропадать же добру даром" и облизал подушку.
^goodboy^ (9:04): Сасори-сан, а как вы догадались, что Тоби пролил на подушку?
Данна_Потрошитель (9:06): Законы твоей подлости. Теория, практика, опыты.
АнтиАфроАмериканец (9:08): Мальчики. Привет =*
Bang(^_\\): Тоби, обернись.
ФинансБог: Это он ПОКА живой, Лидер-сама...
КреведкО: Сасори спалился!!!
^goodboy^: З-з-з-зачем, сенпай?
Данна_Потрошитель: Тоби, не спрашивай, а то сюрприза не будет. Только беги сразу же, если в тебя полетит глина. У меня на этом опыт.
Bang(^_\\): А я тут думаю, куда моя глина девается...
чуть погодя:
Bang(^_\\): Это тебе за кофе!! (*дей душит тоби.*)
Покончив с этим делом:
Bang(^_\\): Сасори... но... данна... значит, глину мою воруем, да? *щурится*
Босс: *перечитывает чат* И почему мне кажется, что меня игнорируют? Я вам Лидер или тапочек конохский? Кстати, что за антиафроамериканец? *сломал пальцы, пока пытался напечатать*
Данна_Потрошитель: Кисаме, скройся там, где вечно журчит вода. Что ты выполз, как глист из унитаза? Да, спалили и что?
Данна_Потрошитель: Дейдара, *делает грозный голос* я не воровал глину. Я... м... просто смотрел фигурки, которые у тебя были рядом, когда Тоби меня... эээ... застукал.
КреведкО: Сасори, я вот иногда думаю, а есть ли у тебя мозг? Ты же себе только сердце оставил. Или ты себе туда все миксером намешал?
АнтиАфроАмериканец: Что?! Не могу понять, как меня, Великого Саннина, можно не узнать?!
Bang(^_\\): Это не просто фигурки, а искусство! Моё искусство! Искусство одного мгновения. Правда пылятся они там уже давно =(
Босс: Черт... Это Орочимару. Не узнал - богатым будешь.
Данна_Потрошитель: Хм... Я заметил. Дилетант ты, Дейдара, и еще какой. Искусство - это вечная красота. Смысл в искусстве, если оно через миг исчезнет?
Босс: Так, я тут Босс и я говорю - хватит. Какузу, зайдешь ко мне вечером, часа где-то в три. Тоби, кстати, тоже. И это... счета прихвати. Хм... Да, и план по захвату мира.
^goodboy^: Тоби жив. I'm alive! Иии-ху! Хорошо, Лидер-сама.
Данна_Потрошитель: Кисаме, у меня в каждой кукле искусственный интеллект забацан. Бе-бе-бе...
^goodboy^: Сасори-сан, простите, что сказал сенпаю, что вы крадете глину. Тоби больше не будет. Тоби хороший мальчик. Но я же не сказал ему, что это вы стащили у него лак для волос, чтобы посмотреть, как он будет выглядеть утром.
Данна_Потрошитель: Больше никогда не буду брать тебя в долю, засранец.
АнтиАфроАмериканец: Спасибо =* мальчики развлекаетесь.. и опять без меня(( Возьмите меня обратно. Пожалуйста!!!! Я с этим Кабуто с ума сойду.
КреведкО: Видимо, как у их создателя, с горошину... Или ты твой мозг на всех разделил?
Bang(^_\\): Сасори-но-данна, вы покойник!!! Верните мне лак!!! Тоби будь своим ником сходи в... То есть к Мастеру и принеси мне мой лак. Данна, при встрече вам не на что будет лак брызгать!!!
^goodboy^: Тоби хороший мальчик, но не на побегушках... Тоби обидится.
Данна_Потрошитель: Кисаме, видишь ли, я молчу о том, что акулы наитупейшие существа. Я также молчу о том, что понятие "вежливость и тактичность" для наитупейшего существа - чуждо. Я опять же не скажу тебе, что твое бездарное самехадомахательство абсурдно и неэстетично. Все, что ты сейчас о себе видишь - это лишь мои мысли в печатном варианте. Тебя глючит. Ты перенапряг свой хиленький мозг, и система дала сбой. Перезагрузи данные. Иными словами, отдохни.
Данна_Потрошитель: Так, теперь Дейдара. Я покойником буду только тогда, когда кто-нибудь соизволит открыть эту консервную банку под названием Хируко. Опять же, твой лак я стырил давно, когда ты скулил и бегал к Хидану вымаливать его экстамодный и мега-дорогой гель для волос "суперфиксация" (Какузу! Не читай это! Мы не сможем спасти все твои пять сердец от инфаркта!). И тем более, мне твой лак не нужен, и брызгать я его никуда не собираюсь. Меня вполне устраивает прическа "атомный взрыв".
Босс: Орочи, даже не думай. У нас тут и без тебя эпидемия извращенцев.
Босс: Ну ты дал, Сасори. Ты и впрямь Мастер. )) А мне до тебя далеко... =( Во как все успокоились – информацию переваривают.
Данна_Потрошитель: Лидер-сама, если хотите, могу научить вас.
Босс: Ога.
Данна_Потрошитель: В выходные дни я свободен с семи вечера до семи пятнадцати. На миссиях же я свободен круглые сутки.
Босс: Э? %( не понял. Каким Макаром?
Данна_Потрошитель: Я с ноутбуком скрываюсь от Дейдары и вражеских шиноби в Хируко.
^goodboy^: Сасори-сан, вам надо меньше бывать в Интернете. Он съест ваш мозг (*_ )
Данна_Потрошитель: Это еще что, я вот встретил одно слово, но руки не дойдут узнать, что это.
^goodboy^: Какое слово? (О. )
Данна_Потрошитель: Что такое яой, кто-нибудь знает?
^goodboy^: Тоби знает!
#$^&!@*: Привет, мудилы!
ФинансБог: Хидан, какого хрена ты тратишь мои деньги на всякие гели????
АнтиАфроАмериканец: Я хочу обратно в вашу организацию извращенцев(((
#$^&!@*: Какузу, не злись! Мои волосы не должны растрепаться, когда я приношу жертву великому Джашин-саме… Какого хрена, Сасори, ты меня сдал? &@*!
Bang(^_\\): ТОБИ!! Не смей!!! Данна, вам лучше не знать, что такое яой, поверьте, как бы не вышло хуже.
КреведкО: Слышь, ты! Если я харкну, то ты утонешь, деревяшка-но-данна. Я больше не собираюсь тут с вами сидеть, Лидер-сама, есть для меня миссия?
Босс: Миссии всегда найдутся. 1) Разбуди Итачи. Не знаю как, но разбуди. О! Растолкай его и улыбнись. Его кондрашка хватит. 2) Соберетесь и наведаетесь к Орочимару. Он соскучился по старым добрым Шаринганам. 3) Прекратите собачиться с Сасори. Прям дети малые. Сасори, прекрати обзывать Кисаме. И даже не думай узнавать, что такое яой. Мне нужна организация преступников, а не конченых извращенцев и яойщиков.
Данна_Потрошитель: Да что плохого в каком-то яое?
^goodboy^: Сасори-сан, я вам расскажу это чуть позже, когда сенпай спать ляжет. (^__ )
Данна_Потрошитель: Хочешь, чтобы он несколько ночей не спал?
^goodboy^: Придумаем новый план по издевательству над сенпаем!
Данна_Потрошитель: Тоби, ты тупое дерево. Сгори в огне же, Герострат.
^goodboy^: (О. )
Босс: Вы мега-быстро-печатные машинки? Я даже прочитать не успеваю, а вы уже ответ написали.
ФинансБог: Сасори, раз ты самый умный, объясни, откуда Хидан взял деньги на гель?! *аццкизлойакацки*
Данна_Потрошитель: А я уже и забыть о вас хотел. =((( откель мне знать, дядя. Ведь недаром ты бог финансов. Вот и думай, откуда. У него с зарплаты ничего не остается из-за геля, а ему еще надо каждый раз новый плащ заказывать... Вот я и думаю - откуда? ^__^
Босс: Сасори сегодня разошелся. Ты же всех перессоришь.
Данна_Потрошитель: Эм... У меня денек без Дейдары, вот сижу, интриги плету.
Босс: Лучше бы ты так миссии выполнял, как ты интриги плетешь.
Данна_Потрошитель: Лидер-сама, вы сами даете нам сверхсекретные миссии, чтобы мы действовали тихо-тихо, а потом просите Дейдару взять побольше глины - на всяяяякий случай. >.< Не виновный я.
ФинансБог: Хидан! Объясняйся!
#$^&!@*: У Дейдары лак есть? Есть. У Конан синяя краска для волос есть? Есть. Да чего бы и мне не потратить деньги Какузу?
ФинансБог: Откуда?! *истерит*
Данна_Потрошитель: Как будто никто не знает, что они у тебя в комоде в ящичке для трусов хранятся.
ФинансБог: Как?! Как вы узнали?
Босс: Тоби рассказал.
^goodboy^: Тоби хороший мальчик.
ФинансБог: Убейтесь, иждивенцы.
Данна_Потрошитель: Нэ ^__^
Босс: Сасори, отдохни. И это… хм… есть миссия. Какая-нибудь… сейчас придумаю.
#$^&!@*: Мне понравились одни, беленькие такие, с мишенью ^__^
Bang(^_\\): А мне те, что с кружавчиками ^__^
Данна_Потрошитель: Тебе все с кружавчиками нравятся. Ты даже у Конан лифчик стырить хотел – зачем он тебе?
Босс: Это черненький такой?
Данна_Потрошитель: А вы откуда знаете?
^goodboy^: Он фетишист.
ФинансБог: Тоби, не ругайся.
^goodboy^: Тоби хороший…
Босс: Сдавала.
Данна_Потрошитель: Может не пускать его в чат (>.<) Он слишком много знает. Надо устранить свидетеля. Он даже не член Акацки. Что он тут вообще делает?!
^goodboy^: Тоби хороший!
Босс: Конан прочитает – начнет разговаривать из мести! Я умру! Мы не выживем! Мир под угрозой из-за лифчика.
ФинансБог: Лидер, вы псих…
Босс: Если она начнет много разговаривать, придется тратить деньги на звукоизоляцию.
ФинансБог: Нет! Эвакуируемся! О боги! Меня инфаркты хватят.
Данна_Потрошитель: Развели тут демагогию из-за лифчика.
Босс: Тебя-то это не трогает – у тебя Хируко со звукоизоляцией. Какузу, куда будем эвакуировать?
АнтиАфроАмериканец: Ко мне! Все ко мне! =*
Босс: А что ты так тормозишь?
АнтиАфроАмериканец: У меня руки заняты, я языком *^__^*
Данна_Потрошитель: Чем заняты? О.о
АнтиАфроАмериканец: Гниют потихоньку.
#$^&!@*: Так отрежь их.
Bang(^_\\): Данна, а куда лак дели?
Данна_Потрошитель: Он был в той тумбочке, которую ты взорвал. ^__^
Bang(^_\\): Как?????? Неееееееееееееееет! Т_Т
Данна_Потрошитель: Попроси у Хидана. У него несколько штук. ^__^
ФинансБог: Я уже могу написать книгу «3000 способов замучить бессмертного».
Данна_Потрошитель: Она станет бестселлером.
#$^&!@*: Сасори – ты сука!
^goodboy^: Наш Сасори всех поссорит, перессорит, выссорит.
#$^&!@*: Это не смягчающие обстоятельства. Все равно он сука.
Босс: Не ругайтесь. Это плохо кончится. (>.<)
Оригами: Я бдю и бдя моя страшна.
Босс: Сказал же, плохо кончится...
^goodboy^: Наш Дейдара всем подарит, передарит, выдарит. Сенпай, у вас часть имени говорящая.
Bang(^_\\): А что я кому-то дарил и когда? О.о
^goodboy^: Помните, вы день подарков устроили? Какузу-сану тогда больше всех досталось.
ФинансБог: Это когда он фигурки всем со вступлением в Акацки дарил? Так я взял, потому что халява.
#$^&!@*: Ну ты ступил. А меня не было! Ха! Лохи!
Данна_Потрошитель: Он, зато, это себе на заметку возьмет.
Bang(^_\\): Хидан, а когда у тебя день рождения?
КреведкО: Лидер-сама, я добрался до кровати Итачи-сана. Если меня долго не будет – меня хоронить будете вы! *укоризненно*
Данна_Потрошитель: скажи Итачи, чтобы убивал шаринганами. Я из тебя марионетку сделаю.
^goodboy^: Наш Кисаме всех покисит, перекисит, выкисит. (^__ ) опять говорящее имя.
Босс: почему?
^goodboy^: Кисаме – это рыба. Кисы тоже любят рыбу.
Креведко: Я рыба? Смелое заявление…
Босс: Э? О.о
Данна_Потрошитель: Тобина логика, не обращайте внимания. Дейдара, у меня есть еще один твой лак. Только его уже Тоби стырил, тоже давно…
ФинансБог: Хватит тратить деньги на фигню! Если вам нечего с ним делать – отдавайте мне!
Босс: Здесь есть нормальные люди?
АнтиАфроАмериканец: Я =)
Босс: Ну ты-то да… Отдельный случай. А где Конан?
Оригами: Я читаю, анализирую и думаю.
Босс: О чем?
Оригами: О том, как ты стащил мой лифчик.
Босс: >.< Это не я. Я просто видел.
Оригами: А кто?
Данна_Потрошитель: Тоби жжот!!!
^goodboy^: Жаль, что Конан-сан зовут на Канон. Было бы мило!
Bang(^_\\): Жаль, что у тебя все же хватает мозгов печатать.
Босс: Жаль, что мы вообще сделали этот чат.
Данна_Потрошитель: Жаль, что Тоби такой сдавала. Повеселиться не дает. С песочниками скучно было.
АнтиАфроАмериканец: Жаль, что вы не берете меня обратно.
Оригами: Какие вы все жалостливые.
КреведкО: Тьфу на вас.
Сладкоежка: …
КреведкО: Он злится.
Данна_Потрошитель: Ну конечно, ты нахаркал там.
Bang(^_\\): Ты акула или верблюд?
^goodboy^: Он акублюд, верблюла или веракула.
КреведкО: Я универсал.
Босс: А не гибрид, нет?
Сладкоежка: Чтобы вы там не придумали, плевал он все равно на вас.
Оригами: И вам добрый день, Итачи-сан.
Босс: Так, а сколько здесь нормальных людей? Я, Конан, Итачи… Все? О.о
ФинансБог: А я?
Босс: Ты сердце свое за монетку продашь. Все равно у тебя их пять.
ФинансБог: Это просто ярко выраженная черта характера.
#$^&!@*: И единственная.
Сладкоежка: Вы все мелочные. Цукиеми на вас не хватает.
Bang(^_\\): Ты забыл добавить: «Вы жалкие людишки. Мне стыдно сосуществовать с вами».
Данна_Потрошитель: Ему не хватает ненависти Х)
Сладкоежка: Плагиаторы.
#$^&!@*: Слов на вас не хватает. Даже у меня.
Данна_Потрошитель: Лидер-сама, вы там придумали мне миссию или нет? Я скучаю…
Bang(^_\\): Давайте я приду к вам в гости со своей глиной.
Данна_Потрошитель: Жуть, Лидер-сама, можно мне одиночную миссию?
Босс: Нет. Он твой напарник. Хе-хе.
Bang(^_\\): И наказание.
Данна_Потрошитель: И новая марионетка. Хоть и бесполезная.
^goodboy^: Зато красивая.
Босс: Дейдара, у тебя слюни с ладоней не текут, когда печатаешь? Кстати, Зецу-то где?
^goodboy^: Он в бане. За джинчурики Двухвостой следит.
Сладкоежка: А меня-то зачем будили?
Bang(^_\\): Из вредности.
#$^&!@*: Ты левый.
ФинансБог: Чтоб был.
КреведкО: От меня избавиться хотели.
Босс: Заткнитесь. Итачи, ты и Кисаме в Коноху отправитесь. Там одного шкета надо забрать.
Сладкоежка: Надеюсь, не маленького, черноволосого с красными глазами?
Данна_Потрошитель: Это который еще орет постоянно «я – мститель!!!»? Помню, Зецу рассказывал.
Босс: Нет… его… м… Наруто зовут, вроде. Он воплощение Девятихвостого.
Сладкоежка: Слава богам. Ладно, собираемся. Ушли. Кисаме, идем.
КреведкО: Всем пока =)
Босс: Хм… Какую бы еще миссию придумать? Эм… Ладно, нам все равно надо размяться. Конан, пошли Треххвостого ловить? Какузу, Тоби, встреча отменяется. Какузу, заходи в чат в три ночи.
Оригами: А ужин при свечах будет?
Босс: Если ужин сделаешь. Свечи я, так и быть, достану.
Оригами: Как обычно... Ладно, идем. До свидания всем.
Босс: Покедова.
^goodboy^: До свидания, Конан-сан, до свидания, Лидер-сама.
Bang(^_\\): Остались я, Данна, Хидан, Какузу и придурок.
АнтиАфроАмериканец: А я?
Bang(^_\\): Два...
АнтиАфроАмериканец: Сасори-чан, и вот на него ты меня променял...
Данна_Потрошитель: Сам себя жалею. Один - извращенец, который языком все вещи хватает и глотает. Другой - взрывает все, что движется.
АнтиАфроАмериканец: Все еще злишься за ту куклу Барби...
Данна_Потрошитель: У МЕНЯ НЕТ КУКЛ БАРБИ! И НЕ БЫЛО!
^goodboy^: А врать нехорошо. Мне вы говорили, что по ней женскую физиологию изучаете.
Bang(^_\\): А Данна, оказывается, извращенец. Тоже...
#$^&!@*: И это меня он стыдил за то, что я возвращаюсь все время полуголый.
АнтиАфроАмериканец: Кто-нибудь знает, что извращенней: быть нормальным геем или ненормальным куклофилом?
Данна_Потрошитель: Кретины... Я обиделся и узнаю все-таки про яой.
АнтиАфроАмериканец: Лично я – за!
Bang(^_\\): Я против!
^goodboy^: Воздержусь.
ФинансБог: А что это?
#$^&!@*: Объясню потом.
Данна_Потрошитель: Мне скажи. А то мне уже страшно из-за реакции Орочимару.
#$^&!@*: У тебя Дейдара есть.
Данна_Потрошитель: Не вижу логики.
^goodboy^: А я вижу.
Bang(^_\\): Я тоже, к сожалению. И мне вывод совсем не нравится.
АнтиАфроАмериканец: Мне тоже. А у меня Кабуто с детства это знает.
^goodboy^: Орочимару-сама добрый... О.О
АнтиАфроАмериканец: А то... =)
#$^&!@*: Извращенец гребаный!
ФинансБог: Почему?
Данна_Потрошитель: Я тоже не могу понять.
#$^&!@*: Потом узнаете.
Bang(^_\\): Может сразу объяснить?
#$^&!@*: Ну мне-то похер. А вот Сасори вроде любопытный, может испробовать захочет.
Bang(^_\\): Да, лучше не знать ему.
^goodboy^: Тоби – хороший мальчик...
Данна_Потрошитель: Удивляюсь я вашему интеллекту.
ФинансБог: И после этого на тебя еще гонят, что у тебя нет мозга.
Данна_Потрошитель: Читаешь мои мысли.
ФинансБог: Как? У тебя же мозга нет. =D
Данна_Потрошитель: Ну вы придурки... Я ухожу.
^goodboy^: Сасори-сан, до свидания.
Bang(^_\\): Данна, пообещайте мне, что не станете узнавать что такое «яой»! Ну, или предупредите, когда узнаете – я себе убежище построю.
Данна_Потрошитель: И не будешь из него вылезать?
Bang(^_\\): Не посмею.
Данна_Потрошитель: Не знаю что это, но могу сказать сразу: яой – штука полезная. Всем пока.
^goodboy^: Сасори-сан пошутил, верно?
Bang(^_\\): Надеюсь. Порой сложно понять.
АнтиАфроАмериканец: А со мной он никогда не шутил. Только ругался и шипел, когда вещи отбирал.
ФинансБог: Он точно ушел?
#$^&!@*: Да, он в оффлайне.
АнтиАфроАмериканец: А жаль, такой напарник был... =’(
Bang(^_\\): Он же не умер. Пока...
^goodboy^: Сенпай, хотите чай?
Bang(^_\\): С меня кофе на подушке хватило.
^goodboy^: А я могу на этот раз на простыню.
Bang(^_\\): Я тоже могу. Сам справлюсь.
^goodboy^: Но вы же не выйдите из комнаты с прической, как у Третьего Казекаге.
Bang(^_\\): Принеси мне мой лак для волос и я все прощу.
АнтиАфроАмериканец: А мне хорошо. Кабуто готовит мне гель для волос, и мы его продаем. Хочешь баночку?
Bang(^_\\): Что за гель?
АнтиАфроАмериканец: Цитирую: «гель "момент" – супер фиксация для экстра случаев».
Bang(^_\\): Тот, что у Хидана что ли?
АнтиАфроАмериканец: Он самый))) Так тебе надо? Это спешиал для окрашенных и седых волос. С нанесением они блестят ещё сильнее
Bang(^_\\): У меня натуральный цвет)))
#$^&!@*: Истинная блондинка XD
Bang(^_\\): Молчи, седовласка!
АнтиАфроАмериканец: Мальчики не ссорьтесь! Гель-то у меня….
#$^&!@*: Мудила, мне еще коробку, все запишите на счет труселей )
ФинансБог: Хидан! Мало того, что ты тратишь мои деньги, лазишь у меня в ящике с трусами, так ты еще и покупаешь дорогущие гели у Орочимару?! Да как ты после этого не козел!
^goodboy^: Орочимару-сама хороший. Бывает... иногда... с бодуна... со спины... издалека...
ФинансБог: Тоби, создается впечатление, что ты впервые в жизни увидел точку и теперь изрядно в нее тыкаешь.
^goodboy^: Я не впервые. Я просто делаю выдержанные паузы, а вы мне мешаете.
Bang(^_\\): Тоби?! Я в шоке... Обычно умные мысли обходят тебя стороной, а тут... ммм.
#$^&!@*: Че за херню вы тут несете?! Какузу, ну не стесняйся, я ведь тебе нравлюсь!! Подумаешь, немножко денег потратил... а про шкаф, тебе не нравится? Я больше не буду, хрен теперь чего от меня добьешься.
^goodboy^: Сенпай, неправда. Просто вы не слушаете Тоби во многих случаях.
ФинансБог: Хидан, заткнись. Я от тебя и раньше ничего не добивался. Дей, он умный к вечеру становится. Ведь скоро включат ночной канал – ему нужно быстро взрослеть Х)
#$^&!@*: Я добьюсь от тебя признания, Какузу! Всё, дебилы, я пошел молиться великому Джашин-саме. Увидимся, лохи.
АнтиАфроАмериканец: Пока мальчики, я гель варить =*
ФинансБог: Фух... Ушел. Я тоже пойду.
^goodboy^: Всем до свидания.
Bang(^_\\): Первым пришел, последний ухожу... =(
Данна_Потрошитель (01:00): Я УЗНАЛ ПРО ЯОЙ!!! УРОДЫ! КАК ВЫ, МРАЗИ, МОГЛИ ПОДУМАТЬ ОБО МНЕ ТАКОЕ?! КРЕТИНЫ! ВЫ, @*/ \:, ‘&@!-#! САМИ ВЫ ПЕДИКИ! »*'-/? ?]:!"$&#_^ <=~§ -/? ? <=~§ »*'-/?!!!!!!! *$$*((%&#$ *&%*&^$%)*t^ %^)&%^#(*$&^)&^ (*w&$^)(*&$_*&_+#$^¬ &*&$^%(*# (*#&%^)(*$&* #_$ %$^#%)(*&$ $*^&)* &*&^% #(&$#_&^(*$^$ ^$%^&# #$)@&_*&%#^!!!!! ДЕЙДАРА! ТЫ ТРУП! ТЕБЕ, ХИДАНУ И ТОБИ КО МНЕ ЛУЧШЕ НА ГЛАЗА МЕСЯЦ НЕ ПОПАДАТЬСЯ! СВОЛОЧИ! УБЛЮДКИ! *ПЛЮНУЛ И УШЕЛ. ЖУТКО ЗЛОЙ*
Кустик (01:04): Плюнул?...Гвоздями что ли?...
Кустик: Ну вот, ушел... Да что такое...
Кустик: Anybody?... Кто-нибудь... Ну...
badboy<: Я сойду? Зецу, как обстоят дела с Джинчурики?
Кустик: Здрасте, Мадара-сан. Все нормально, больше всего следил за Двухвостой. ^__^ Очень милая, особенно в бане.
badboy<: Да-да... кхм... покажешь материалы...
Босс: Пред всем. Мадара, тебе отдельный привет.
badboy<: Ага. Зецу, жаль, тебя сегодня не было. Тоби тут Сасори сдавал. Ты бы им такой компромат забабахал. Жаль, да...
Босс: И меня сдавал... Кто ему сказал, что я фетишист?!
badboy<: Может он предположил.
Кустик: Не знал, не знал... Надо же, Лидер-сама - фетишист =) Надо Конан рассказать.
badboy<: Конан это знает. Джирайе скажи. Он на него плохо повлиял, но не в том направлении. Х)
Кустик: Ппц. Надеюсь, нет больше ничего шокирующего...
badboy<: Остальное уже ты мне говорил. Ну... и еще. Орочи приходил. Оказывается, новенький закупает у него гель. Орыч назад просился. Не взяли.
Босс: Блин. Только что прочел возмущения Сасори. Он узнал, что такое яой... Хорошо, что у него ТАКАЯ реакция. Это обнадеживает.
Кустик: Буду избегать встречи с ним и его марионетками... Фу, педики в организации... гнать их в шею.
badboy<: Кустик-кун, ты тупое дерево, а не мухоловка. >.< Сасори против яоя...
Босс: Слава богам... Интересно, а кроме меня еще боги есть? То есть, я сейчас себя восхваляю? О.о
badboy<: Меня хвали.
Босс: Это ересь... Я не еретик.
badboy<: Значит, для тебя не ересью считается себя хвалить... Что за бардак...
Босс: Да вообще, беспредел.
badboy<: Эх... беспорядок.
Кустик: Играем в ассоциации?
badboy<: В синонимы.
Оригами: А у меня новый лифчик! Радуемся!
Босс: О.О
badboy<: Э?
Кустик: Ня... ^____________^
Оригами: Ой, это не чат «самые злые девушки планеты»! Блин, как попала-то, а...
Босс: А у меня тоже новый лифчик.
Оригами: Откуда?
Босс: Твой старый - мой новый.
Оригами: Пейн, с тебя семейники.
badboy<: Я и тут левый, что ли?
Оригами: И с вас. Те, с сердечками. Синенькие такие. Вы их однажды пропалили уже =)
badboy<: А я-то тут причем? О.о
Оригами: Делаете вид, что вы не при чем! Это вы сперли мой лифчик и отдали его Пейну? *>.<
badboy<: Это Зецу. И вообще, что за фамильярности – я вам Лидер или конопли букет?
Оригами: Вы прямо бетмен. Днем идиот, ночью крутой чувак «bad boy».
Кустик: Это не я! Это Тоби! (Не хорошо стрелки переводить, Мадара-сан.) И может не бетмен, чилавекмалекула? XD
badboy<: Линчевать вас надо >.<
Босс: Так, а что у нас с Джинчурики?
Кустик: У Мадары-сана скоро инфо будет о Двухвостой.
badboy<: Да, заходи на кино.
Босс: Приду с попкорном. ^__^
Оригами: Это та, что из облака? Сволочи! Пейн, изменщик коварный. Фтопку тебя и в игнор.
Кустик: Тогда я пойду больше материалов собирать?
badboy<: Знаешь, не обязательно ведь только за Джинчурики в бане следить. Есть и другие... еще красивее ^_____________^
Кустик: Ога. Ушел.
Оригами: Извращенцы.
Босс: Милая, не гони >.< Это чисто творческий интерес.
badboy<: Да, мы тонкие натуры. Чувствительные. Нам музы нужны. Не кати бочку, дочка.
Оригами: Я вам во внучки гожусь.
badboy<: Тем более не кати бочку на старого больного человека.
Босс (Только Конан): Заметила их схожесть?
Оригами (Только Пейну): Еще как. Оба ведут себя как дети, а как речь о бане и женщинах, так они взрослые и независимые. Жуткие старикашки.
badboy<: Эй! Вы где?!
Оригами: Мы? В какой-то дыре. Каждый в своей и с ноутбуком.
Босс: Но мы с тобой, не дрейфь.
badboy<: Да я, вообще-то, подозревал, что вы между собой переговариваетесь, но ладно... Замнем.
Оригами: Ладно, мальчики. Я пойду в другой чат и спать. Спокойной ночи.
badboy<: Покед.
Босс: Не прощаюсь. Все равно утром здороваться.
badboy<: Эх... До трех еще далеко.
Босс: Ничего. Поболтать можем.
badboy<: Ога. Кстати, ну как дела на личном фронте всех семи тел? (п/а: Имеется в виду шесть тел и сам Нагато)
<...>
badboy<: И вот он мне говорят «Да-да, ты главный и все такое, но, знаешь, Сенджу умеют лучше вечеринки устраивать, так что не гони волну и топай...» Сволочи... Я к ним со всей душой, со всеми шаринганами...
Босс: Да кошмар... Неблагодарные.
badboy<: Что-то в глаз попало.
Босс (2:59): Будь мужчиной хоть раз в жизни, не реви.
ФинансБог (3:00): Аву мне!
Босс: Ну сделай себе. (^:_)
ФинансБог: >.< Я бессмертен! Вахаха!
*молчание*
ФинансБог: Я только с миссии. Привет вам.
Босс: С какой? О.о
badboy<: Я тоже в шоке.
ФинансБог: Хидана зашивал. Очень тяжелая миссия. Предлагал пришить мозг, он отказался. Лидер-сама, вы хотели о чем-то поговорить?
Босс: Та... Ты мне на мейл кинь планы по захаванию мира. И счета. Посмотрим, что сделать можно.
badboy<: Бу... Про мну опять забыли...
*через шесть минут*
ФинансБог: Сделано.
badboy<: >.< Ау...
Босс: Я с тобой, да...
ФинансБог: Мадара-сан? О.О
badboy<: »*'-/? ?]:!"$&# -/? ? < =~§ »*'-/?! !! *$$*((%&#$ & $^)(*&$ _*& #$^ &*&$ ^%(*# (*#& ^)(*$&* $^# &$ $*^&) * &*&^ #(&$# _&^(*$^$ #$)@&_ *&%#^!!! Доперло, наконец! И года не прошло!
ФинансБог: Я думал, это Тоби прикалывается @_@
badboy<: Мозгов мало. Он спит. Х)
Босс: Детям давно баю-бай. Он посмотрел «Спокойной ночи, Акацук» и ушел спатки в мягкой постельке.
ФинансБог: Меня начинает тошнить от этих подробностей. =-/
Босс: ^:____:^ а йа прусь с них. Тихо прусь...
badboy<: О боже...
Босс: Ну как? Сдружился с новым напарником?
ФинансБог: Хрен с ним сдружишься! Он деньги организации тратит! В моем шкафу с рубашками шарится и постоянно заставляет «признаться», что он мне нравится. Т____Т
badboy<: Это новенький который? Так он деньги тебе помогает зарабатывать.
Босс: Ага. И не с рубашками, а с трусами. Нам Тоби уже рассказывал.
ФинансБог: Это не лечится... Он у Орыча гель для волос, дорогущий, скупает. Какая прибыль?! Он тратит больше, чем зарабатывает ( Вот обязательно меня перед Мадарой-сан пропалить =_= Хотя мы ваши трусы тоже пропалили.
badboy<: Мне Конан уже рассказывала. И ты же его сам себе выбрал – на религии зарабатывать. Ну и на бессмертии. Видел, видел ваш номер в цирке с матерящейся головой. Здорово.
Босс: Да? А я не видел. =:
ФинансБог: Нда? А почему?
Босс: Не хожу в цирк, боюсь клоунов.
badboy<: У тебя клоунофобия? У Тоби тоже клоунофобия.
Босс: Убицца.
ФинансБог: Все, господа, я спать. Увидимся.
badboy<: Хех. Хорошие мальчики. Не отвлекаются от работы. Поспал, и работать, и снова спать...
Босс: Ну, я тоже пойду, нэ? Просмотрю планы утром и кину копии те на ящик.
badboy<: Окей. Пока.
#$^&!@* (5:00): *цитата Данна_Потрошитель: « »*'-/? ?]:!"$&#_^ <=~§ -/? ? <=~§ »*'-/?!!!!!!! *$$*((%&#$ *&%*&^$%)*t^ %^)&%^#(*$&^)&^ (*w&$^)(*&$_*&_+#$^¬ &*&$^%(*# (*#&%^)(*$&* #_$ %$^#%)(*&$ $*^&)* &*&^% #(&$#_&^(*$^$ ^$%^&# #$)@&_*&%#^!!!!!»*
О.О Я расшифровал!!!! О Великий Джашин-сама! ЭТО КРУТО! В ЦИТАТНИК! В МЕМОРИЗ! В контакте выложить, на одноклассниках! В аське на статус и татушку на все тело!!! Ваааа!!!!!
Снова утро. 8:00
Bang(^_\\):Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе выпить, м?
Босс: Что опять случилось?
^goodboy^: Сенпай, Тоби может приготовить хороший кофе! (^__ )
Bang(^_\\): Лидер-сама, я от последней миссии еле на ногах стою...
Bang(^_\\): В постель?
^goodboy^: Сенпай, может лучше в кружку?
Босс: Э? Дежа вю?
Данна_Потрошитель: Это они из вредности. На этот раз решили вас достать. Вместе. Объединили все-таки силы.
Bang(^_\\): Сасори-но-данна!!!
Данна_Потрошитель: Моё имя. У меня, кстати, тоже дежа вю... >.<
Bang(^_\\): Где моё кофе, Тоби?
^goodboy^: Тоби бежит к сенпаю!
^goodboy^: Почти добежал!
Данна_Потрошитель: Вы решили так весь день повторять? Мозги вам на что? Ну ладно Тоби, но Дейдара... Хотя...
Bang(^_\\): Тоби!!! #$^&!@* Ты!! @&*;:?*
^goodboy^: Тоби не специально, сенпай. Но вы же сами сказали, что хотите кофе в постель.
Босс: А мне кажется, что им просто лень писать что-то новое. Зачем? Если можно копировать старое и вставить...
Данна_Потрошитель: Ужас, какая умная организация.
^goodboy^: Организация – это, как семья, вот...
Данна_Потрошитель: Кхем... Сдохнуть, какая семейка...
Bang(^_\\): Кто-нибудь видел этого #$^&!@* Тоби?
Данна_Потрошитель: Дейдара, прекрати повторяться. Тебя заело?
Bang(^_\\): Передайте Тоби, что кофе очень вкусный.
^goodboy^: Тоби спрятался в надежном месте. Сенпай никогда не догадается искать Тоби здесь. Сасори-сан, а вы правда воруете потихоньку глину у сенпая, чтобы он не разнес вам марионетки?
Босс: Что за балаган... УМРИТЕ, ИДИОТЫ!!!
Bang(^_\\): Это он кому-то из нас.
Конец.

Чат Акацуки.Часть 2. 6 утра.
Босс (6:00): Тревога! Тревога! Общий сбор!
Босс (6:12): Эй! Почему ни у кого мобильники не отвечают?
Босс (6:28): Так, если это шутка, я вас придушу.
Босс (6:45): Черт...
#$^&!@* (7:00): Хай, чувак.
Босс: ГДЕ ВСЕ ШЛЯЮТСЯ?!
#$^&!@*: Так вчера день рождения был. Все после него отсыпаются.
Босс: Чей?
#$^&!@*: Без понятия. Но все почему-то радовались и орали, что за это надо выпить.
Босс: ЧТО ЗА БАРДАК?! ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ТРАТИТЬ СВОИ НЕРВЫ ИЗ-ЗА ЧЬЕГО-ТО ДНЯ РОЖДЕНИЯ?
#$^&!@*: Ну ты мудак. Там на клаве кнопочка есть называется «Капс Лок». Ты на нее нажми и все нормально будет.
Босс: ИДИОТ! Я РУГАЮСЬ!
#$^&!@*: А... Ну тут даже яд в кружке не поможет... Я пошел, пока, лошара.
Босс: *плюнул вслед*
#$^&!@*: *плюнул в ответ и еще и пнул с размаху, с разбегу в воздухе в морду*
Босс: Вот кавай :3 )))))
#$^&!@*: Посимпатичнее тебя буду.
Босс: Ты уже ушел!
#$^&!@*: Неправда. Я еще тут.
Босс: Пошел вон!
#$^&!@*: Я обиделся...
Босс: Ладно, приду позже, а то для пьяных это слишком ранний час.
Чат Акацки. 8 утра (традиционно).
Bang(^_\\) (8:00): Уаа... Хорошо погуляли...
Bang(^_\\) (8:00): То есть я хотел сказать: Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе выпить, м?
Босс: Ты уже на протяжении нескольких месяцев это повторяешь.
Bang(^_\\): Должна же быть традиция в чате. Если никто ее не хочет делать – ее буду делать я.
Босс: Будешь каждый день слизывать кофе с подушки и душить Тоби?
Bang(^_\\): Хотя бы...
Босс: Так, я сейчас буду ругаться. Я всем звонил по мобильнику. У нас должно было быть экстренное совещание. Чей день рождения вчера праздновали?
Bang(^_\\): Э... Не помню. Надо спросить Данну. Он меньше всех вчера пил.
Босс: Он тоже пил? О.о
Bang(^_\\): Да. Он еще орал, что за такое грех не выпить.
Босс: Вероятность того, что день рождения был именно у него – 98%. Он себя любит...
Bang(^_\\): А может вчера юбилей был, м?
Босс: Чего меня-то спрашиваешь? Узнаем для начала – чей же был день рождения и что вчера вы вообще делали.
Bang(^_\\): Окей. Мне тоже интересно.
^goodboy^: Добре утр вснм.мс
Босс: Кто давал ребенку пить?
Bang(^_\\): Сам просился. Я ему не давал вроде...
КреведкО: Хорошо погуляли вчера...
^goodboy^: Не то словоооооооооооооооооооооооо................
Босс: Где Сасори?
^goodboy^: Сасори спит на балконе...
Босс: Э? Почему на балконе? Он вообще же непьющий! И вообще марионетка!
^goodboy^: Вот именно поэтому он и не спит в обнимку с унитазом...
Босс: Ты помнишь что-нибудь?
^goodboy^: Нет... Я это... только из вчера выполз...
Босс: А откуда знаешь, что Сасори на балконе?
^goodboy^: Я рядом спал...
Босс: Разбуди его. Кстати... А откуда у нас балкон? О.о
КреведкО: Дейдара фейерверки пускал.
Босс: А ты хоть что-нибудь помнишь?
КреведкО: Немного... Помню большой грохот и крики радости. Кто у нас бумы устраивает? Конечно Дейдара... Логика!
Босс: Так... А где Итачи? Что он в этот момент делал?
КреведкО: Эм... Затрудняюсь ответить, но его, кажется, утащил куда-то длинный язык... Дальше не помню...
КреведкО: ЧТО?! ЯЗЫК?! ГДЕ ИТАЧИ-САН?! *паника*
Босс: Сто процентов это Орочимару. Кто пустил извращенца в организацию? И чей же был день рождения?
^goodboy^: Лидер-сама, Сасори-сан просыпаться не хочет. Что делать?
Босс: Позови громко Дейдару. И главное на ухо ори. Он проснется.
^goodboy^: Ого! Вы гений! Он проснулся.
Данна_Потрошитель: Чего вам *очень мрачный с бодуна*
Босс: Не знаю чего им, но мне нужно знать – что вчера у вас там было!
Данна_Потрошитель: Мне почем знать? Я сейчас вообще не соображаю.
Босс: Но на имя «Дейдара» откликнулся же. Значит соображаешь.
Данна_Потрошитель: Это мгновенный рефлекс. Я тут не причем.
Босс: А... А где остальные?
Данна_Потрошитель: Остальные торт ели. Включая Итачи и Орочимару.
Босс: Так и знал, что змеюка там. Так... А что с тортом?
Данна_Потрошитель: Надо же мне на ком-то пробовать свой парализующий яд.
КреведкО: Т-т-т-ты... Ты отравил Итачи-сана? О.О
Данна_Потрошитель: По ходу дела да... или нет... или не яд... Но лекарство где-то должно быть... или не парализующий... Так, что вчера было?! Я же не пью! В смысле не могу...
Босс: Можешь. Ты и спать можешь, кстати.
Данна_Потрошитель: Да? А куда Тоби ускакал?
Босс: Он же рядом с тобой был.
Данна_Потрошитель: Вот и я удивляюсь – куда делся? О.о
КреведкО: Он мимо проносился. Без ноутбука. Что-то орал про торт.
Данна_Потрошитель: Эм... Срочно вспоминаем, что я вчера делал.
Босс: Вот именно. Если ты мне потравишь организацию – прибью.
Данна_Потрошитель: Зато сделаю потом из них живых марионеток и проблем не будет.
ФинансБог: Ты вчера торт готовил.
Bang(^_\\): Да. И еще требовали, чтобы все его ели. Ели его не все, но вы коварно улыбались. Особенно, когда Орочимару съел больше всех.
Данна_Потрошитель: Что же вчера было...
Bang(^_\\): Кисаме, я вчера не делал бум. У меня Данна глину отобрал.
Данна_Потрошитель: Правда? Надо же, лишил ребенка игрушки...
^goodboy^: Сасори-сан, вы труп.
Данна_Потрошитель: Не понял прикола.
^goodboy^: За меня отомстят. Вернее не за меня, а за торт.
ФинансБог: Да, я его помогал готовить, поэтому и не ел, но ингредиенты знаю. Сасори – ты и впрямь труп.
Данна_Потрошитель: Да в чем дело?
ФинансБог: Знаешь, ты склянки перепутал.
Данна_Потрошитель: Я что, всех в самом деле отравил?
^goodboy^: Сасори-сан, кто вам говорил, что слабительное обязательный компонент торта на день рождения?
*молчание*
Босс: (множество ржущих смайлов)
ФинансБог: (такая же реакция)
Данна_Потрошитель: Эм... Даже у гениев бывают ошибки.
Босс: Это не ошибка! Это катастрофа! Что мы будем делать с Орочимару?! Хорошо хоть у нас в каждой комнате туалет, а большинство отказалось есть. Ты хоть представляешь, КАК туалет засорится?! Он же себе в желудок все оружие засовывает! Все вещи! Что мы делать будем?!
#$^&!@*: Вот вы кретины... Какузу, я тебя обожаю... Хорошо, что ты мне отсоветовал есть торт. Значит, ты все-таки ко мне неравнодушен!
ФинансБог: Я? Я просто не хотел тратить деньги на сантехнику.
Данна_Потрошитель: Ты же вчера со мной торт делал! Почему не сказал?!
ФинансБог: А зачем? Лишний совет – лишнее время, а время – деньги. То есть я буду тратить на тебя свои деньги?
Босс: Какузу, у тебя железная логика, но именно из-за нее теперь пол организации по туалетам шастает. Где Тоби опять?
#$^&!@*: Ну ты ж сам сказал, что пол организации по туалетам шастает. Угадай, где этот молокосос.
Босс: А тебе слабо ответить?
#$^&!@*: А ты мне не тычь. Мы с тобой вместе в одной канаве не валялись, хотя я тебя звал!
Босс: Правда?
#$^&!@*: Ну или не тебя...
ФинансБог: Меня звал, но я не пошел.
#$^&!@*: Ну ты лосяра.
ФинансБог: Ты мне поговори тут еще.
#$^&!@*: Кузя, а я знаю, почему ты злишься. Я этот момент прекрасно помню!
ФинансБог: Какой момент?
Данна_Потрошитель: Хидан! Ты еще что-нибудь из вчера помнишь?! Требуется твоя помощь! От этого зависят жизни почти каждого из организации.
ФинансБог: Зря ты сказал последнюю фразу. Он теперь ни за что не скажет. Только самое плохое.
#$^&!@*: Какузу, ты мне вчера проиграл деньги в карты. ^______________^
ФинансБог: Врешь и не опечатываешься. Не было такого. Я с утра всегда пересчитываю деньги. У меня все на месте.
#$^&!@*: Естественно – потому что ты отказался мне платить и предложил выполнить любое мое желание ^_______________________________^
*ФинансБог резко в оффлайне*
Босс: Ну вот, теперь Какузу пропадет из поля зрения на пару дней.
Данна_Потрошитель: Мля... Да что ж вчера было-то... Кстати, а куда делись два закадычных врага и клоуна чата?
Босс: Тоби и Дейдара? Ну, Тоби в туалете отсиживается, а где Дейдара – без понятия.
#$^&!@*: Он от меня только что ушел. У него уже в привычку вошло требовать у меня лак для волос.
Босс: Какузу будет не в восторге.
#$^&!@*: Какузу? Да пошел он в #%$##**№:%. Д*рмохр*ноп*дрократ чертов. Не держит своих слов, мудак. Обещал ведь любое желание выполнить *плачет*
Данна_Потрошитель: Так ты помнишь ЧТО было вчера?
#$^&!@*: Приблизительно.
Босс: Выкладывай уже все, что помнишь.
#$^&!@*: А что мне с этого будет?
Босс: Я тебе скажу новое место, где Какузу деньги прячет. Опять будешь за его счет покупать гели.
#$^&!@*: По рукам. Я помню начало, немного середины и самый конец, до того, как уснул. С чего начать?
Данна_Потрошитель: Было бы логично начать с начала.
#$^&!@*: Окей. Читайте и внимайте мне, смертные!
Босс: Я бог, я не смертный.
#$^&!@*: Бог один – это Джашин-сама. А ты все равно помрешь, дебилоид. И вы меня читать собираетесь или будем спорить? Косу прихватить?
Босс: Все, пиши уже.
#$^&!@*: Это началось еще утром. Когда я проснулся, Какузу уже не было в комнате, а за стенами кто-то противно орал. Когда я привел себя в порядок (то есть через три часа и на протяжении всех трех часов этот «кто-то» все еще орал), я вышел из комнаты и пошел на кухню. На кухне все в креме и довольные были Какузу и Сасори. Спросив в чем дело, я был послан на несколько различных адресов. Решив, что у всех ужасное настроение, я пошел в гостиную, решив во чтобы то ни стало узнать, в чем дело и почему Какузу с Сасори готовят (!!!).
Босс: У тебя «решив» два раза повторяется. Тавтология.
#$^&!@*: Пошел нах... Так вот. В гостиной были сдвинуты столы и накрыты черной тканью c облаками, как наши плащи. Все радостные носились с черными и красными шариками. Я уже начал было думать, что это вечеринка готов. Но готов у нас в организации не наблюдалось, поэтому я рискнул предположить, что это праздник. Например, день рождения кого-то из Акацки, потому что все еще прыгали с коробками, украшенными бантами, и вокруг бутылок водки, виски, мартини и вина. Оказалось, что орал Тоби. Причем орал про чей-то день рождения, про то, что Дейдара не должен пить много, про то, что тот же Дейдара не должен его бить, про то, что Сасори узнает какую-то страшную вещь... Ну и так далее... Орал он на протяжении еще минут пятнадцати, пока не вышел Какузу и не впечатал его в стенку. Стенка отвалилась и как-то странно упала. Послышались радостные вопли Дейдары, который избавился, наконец, от мучителя (ну просто принцесса из сказки). Короче, так образовался балкон. Потом уже приперлось какое-то бледное страшилище; притащили торт, намешали все напитки и стали праздновать. Дальше помню тосты, но о чем они – не помню. Также все подарки раскрывали и смотрели. Снова пили. Я потянулся к торту, а Какузу сказал, чтобы я его не ел, потому что Сасори с ним что-то сделал... Потом снова пили. Играл с Какузу в карты. Почему-то на раздевание, а проиграл он деньги, но сказал, что выполнит любое мое желание (где это сшитое создание посеяло логику?). Снова пили. Помню, что Дейдара куда-то с Тоби уходил. Вернее уходил Дейдара, а за ним пошел Тоби. Потом за ними погнался Сасори с бутылкой... Дальше не помню... Ну и утром проснулся в комнате. У меня уже рефлекс – просыпаться в комнате. Зашел в чат, ответил Лидеру, пошел вниз. На балконе спали в обнимку Тоби и Сасори. Видимо Дейдара их прогнал. А в обнимку, наверное, потому, что Тоби дуло. Итачи и белое нечто исчезли. Кисаме и Зецу спали на диване. Вернее Зецу спал на диване, а Кисаме на Зецу. Ну вот в принципе и все.
Босс: Тебе бы рассказы писать. Хороший стиль, выдержанный.
Данна_Потрошитель: Так, нужно узнать страшную вещь. *сделал заметку*
КреведкО: Я и проснулся рано только оттого, что Зецу проголодался и облизывал мое ухо, чавкая. У меня инстинкт самосохранения хорошо развит, поэтому я очнулся. Собственно, где Итачи-сан?
Босс: А он торт ел?
КреведкО: Ну ел...
*молчание*
*абсолютно у всех множество ржущих смайлов, кроме Кисаме*
КреведкО: В чем дело?
Босс: Перечитай чат и иди искать его в санузле... Нет, ну в самом деле, дети малые.
ФинансБог: Этот белобрысый псих ушел?
#$^&!@*: Что? Я псих? Ах ты м*ндапробл*тское п*здапро*бище страдающее психической невзъ*бучестью! Да кастрировать тебя надо, потому что ты не мужчина! Ты не способен удовлетворить желания своего спутника жизни!!!
ФинансБог: Я тебя вообще боюсь после того, как ты мне рассказал про «яой».
#$^&!@*: Меня не надо боятся. Джашин-сама создал меня белым и бессмертным для садо-мазо.
ФинансБог: Тем более боюсь.
Босс: Давайте без яоя обойдемся. Зецу проснется – в истерику впадет. Он боится педиков. Они над ним стебались когда-то.
#$^&!@*: В смысле стебались?
Босс: Без понятия, что-то насчет самосебевсеивания и так далее. Но он их все равно не любит.
#$^&!@*: Всеивания? О.о
Босс: Да... Ну у них в Скрытой Деревне Травы так половой акт назывался на жаргоне, кажется.
#$^&!@*: Всеивание... Так значит Зецу сам себе всеивает... Ну дает... То-то я думаю, почему у него две половины... Наверное, это для удобства. Интересно, как Зецу вообще появился?
ФинансБог: Он был жертвой эксперимента Орочимару. Вернее так: Орочимару решил завести себе цветок и каждый день поливал его химическими экспериментами. Так вырос Зецу.
Босс: Нет, он был обычным чуваком с неправильным ДНК растения и однажды сам себе всеял. Так появился второй Зецу.
Кустик: Неправда. Я родился в обычной семье!
#$^&!@*: Знаешь, две предыдущие версии были более правдоподобными. Кстати, Кузя, раз ты тут, я буду требовать свое желание!
*ФинансБог резко в оффлайне. Опять*
#$^&!@*: Вот стервец! Куда девался!
Босс: А что за желание ты ему придумал?
#$^&!@*: Не знаю. Еще не придумал. Но требовать с него все равно буду.
Данна_Потрошитель: Знаете, сегодня день какой-то странный. И потолок какой-то странный... Смотрю на него и думаю, а почему на нем так крови много? Или это не кровь вовсе... но что-то красное... Ах да... А почему на люстре чей-то канат висит? Кто у нас носит фиолетовый канат?
Босс: Орочимару.
Данна_Потрошитель: Нда? Точно... А почему на люстре он его носит?
Босс: Наверное, забыл.
Данна_Потрошитель: Логично. Остроумно. Иронично. Но банально. Другие версии есть?
#$^&!@*: Он ее канатом душить пытался.
Данна_Потрошитель: Нелогично. Глупо. Но оригинально. Принимается. А теперь вопрос утра: почему?
#$^&!@*: Ну ты загнул... Что почему?
Данна_Потрошитель: Без понятия. Но вот ты мне ответь – почему?
#$^&!@*: Тогда не почему, а какого хера.
Данна_Потрошитель: Принимается. Какого хера?
Босс: Что-то и в самом деле Дейдары с Тоби нету. А где Зецу? Только что же был здесь. Да и Итачи не возвращается. Одно радует – Орочимару сегодня нету. Обычно он каждый день в онлайне.
Кустик: Я тут, но я на вас обиделся. Я буду дожидаться вечера и жаловаться Мадаре-сану.
Босс: Ну а Кисаме где? Он же вроде рядом с тобой был.
Кустик: Он ушел вытаскивать Итачи из унитаза. Он так и сказал. Мне кажется, он думает, что Итачи туда затянуло.
Босс: Да... Кисаме порой и не такое приходит в голову. Так, Кустик обиделся, Кисаме и Итачи в туалете. Тоби там же, но немного по другим причинам. Вопрос: где шляются Дейдара и Конан?
Кустик: Дейдара наводит порядок на голове, потому что у него там бардак. Конан-сан неизвестно где.
Данна_Потрошитель: Вопрос не в том, где шляются, а какого хера их нет рядом, когда они так нужны.
Bang(^_\\): Данна, неужели я дожил до того знаменательного дня, когда я вам нужен?
Данна_Потрошитель: Нет. А вот Лидер почему-то тобой интересовался.
Bang(^_\\): В каком смысле интересовался?
Босс (краснеет в реальности): Я просто так спрашивал.
Bang(^_\\): Да? Значит, я никому не нужен?
Данна_Потрошитель: Ты нужен Тоби. Вернее Тоби нужна Конан с ее бумагой. Я слышу его вопли насчет несправедливости мироздания и законов подлости, которые давно уже пора отменять.
Босс: Я бы с радостью отменил бы их, но давать обратный ход – не в моих правилах.
#$^&!@*: Когда до тебя смертной жертвы металлолома дойдет, что ты не бог.
Босс: Когда ты материться перестанешь.
Данна_Потрошитель: Хидан, прости, но у него это хроническое, как и у тебя.
#$^&!@*: Он просто дурак.
Bang(^_\\): Как ты о нем мягко отзываешься... Ты случаем не заболел? Кстати, спасибо еще раз за гель. Он спас мою прическу.
#$^&!@*: Спасибо в карман не положишь, меняю спасибо на бутылку пива для опохмела.
Bang(^_\\): Заметано.
Данна_Потрошитель: А мне? А... Дейдара, а ты помнишь что вчера было?
Bang(^_\\): Не все.
Данна_Потрошитель: Начинай шпарить весь день, а я пока поищу остатки коктейля для опохмейля...
Bang(^_\\): О чем шпарить?
Данна_Потрошитель: Не будь блондинкой, рассказывай все основное, что помнишь из вчера, избегая ненужных побобрностей.
Bang(^_\\): Чего избегать? О.о
Данна_Потрошитель: Не тупи. Побпросртей.
Bang(^_\\): Данна... Вы издеваетесь?
Босс: Он имеет в виду подробностей. Он явно вчера перепил.
Данна_Потрошитель: Именно...
Bang(^_\\): Понятно. Ладно. В общем, я проснулся, умылся, оделся и пошел вниз. Там были радостные крики, все носились. Потом мне кто-то сказал, что у кого-то там день рождения, Тоби стал приставать, ныть, я так и не понял, чего он от меня хотел, потом пришел Какузу, врезал ему, принесли торт, я есть не стал, а вот выпить - выпил. Немного, но мне хватило. Потом я пошел еле живой спать, за мной увязался Тоби. Чего-то он там лепетал, бормотал и пищал – я снова не понял, чего он пришел. Потом прибежал Данна с бутылкой и начал орать, что, наконец, застукал нас вместе, что у нас тут яой, что я ему изменяю, потом присосался к бутылке и мгновенно уснул. Вернее вырубился сразу же. Я и Тоби были в шоке. Тоби вызвался привести его в чувство и утащил Данну куда-то... Потом я уснул. И проснулся ровно в 7:59, чтобы зайти в чат и поддерживаться традиции.
Данна_Потрошитель: Я, правда, это орал?
Bang(^_\\): Тоби - свидетель, только я не знаю, куда он делся.
Данна_Потрошитель: Так вот оно что... Так вот как оно все повернулось... Изменяешь мне значит... Да еще и с кем – с Тоби! Ай-ай-ай! Как нехорошо-то получилось
Bang(^_\\): Данна, я вам не изменяю. Хотя бы потому, что с вами не встречаюсь.
Данна_Потрошитель (пишет дальше, не читая ответ): А ведь я, с наилучшими намереньями, с самыми добрыми пожеланиями тебя вырастил, выкормил, от нападок этого мелкого извращенца уберегал... и вот на тебе! Благодарность! (плачущий смайлик)
Bang(^_\\): Данна, вы, кажется, не в ту степь побежали!
Данна_Потрошитель (снова ничего не читая): А ты вспомни, как я тебя причесывал, когда у твоей руки зубы болели! И как лак для тебя покупал! Уааааа...
Bang(^_\\): Да ладно вам, Данна, успокойтесь, все хорошо О.О
Данна_Потрошитель (читает, но продолжает в том же духе, вдохновленный злорадной идеей): И после всего, что с нами было, ты... ты... Все! Ты мне больше не напарник! Ты меня не любииииишь!!!!
Bang(^_\\): Данна, ну хватит уже...
Данна_Потрошитель: Отныне твоим напарником будет Тоби! Он нравится тебе больше, чем старый мастер, единственный в своем роде! Наверное, я слишком долго просидел в Хируко и не знал, что тебе нравятся ровесники! Мало того, глупые, никчемные сверстники для тебя важнее, чем умные, сильные, образованные, красивые ценители искусства!
#$^&!@*: Как нахваливает себя, ппц...
Bang(^_\\): Данна, вы вчера перебрали с выпивкой.
Данна_Потрошитель («Черт, крепкий орешек!»): (рыдающий смайл)
Bang(^_\\): Данна, ну чего вам от меня надо... Я же сказал, что не изменял вам! Ни в мыслях, ни в жизни! Тем более с Тоби! Тем более мы не встречаемся.
Данна_Потрошитель: Лидер, я ухожу! Я здесь никому не нужен!
Босс: ...
Данна_Потрошитель: Даже Лидеру! Никому я не нужен!
Bang(^_\\): Мне нужен...
Данна_Потрошитель: Зачем? (снова рыдающий смайл)
Bang(^_\\): Сасори-но-данна, я знаю что вы задумали. Я все равно не скажу, что «люблю вас», потому что вы заорете примерно следующее: «Я знал! Знал, что неспроста ты в курсе о том, что такое «яой» и носишь длинные волосы!» Не дождетесь.
Данна_Потрошитель: Блин. Ты слишком умный для моего напарника. Как ты догадался?
Bang(^_\\): Все элементарно. Вы так целую неделю делали, когда узнали о яое. У меня уже запрет говорить такие вещи.
Данна_Потрошитель: Черт... Такой прикол сорвал.
Bang(^_\\): Еще раз так пошутите, и вашим напарником будет Орочимару!
Босс: Ага... Похоже, моего мнения никому знать не нужно, да?
#$^&!@*: Все-таки ты тапочек Х)
Босс: Спасибо, утешил. А я уже начал сомневаться.
Сладкоежка: Фух... Ну и выдался денек...
Босс: Итачи! Ты живой!
Сладкоежка: Меня от выпивки стошнило, поэтому торт не подействовал. А Орочимару еще вчера прихватило.
Босс: А где ты все утро был?
Сладкоежка: Спал. Правда, проснулся от жутких воплей Тоби, у которого закончилась туалетная бумага.
Данна_Потрошитель: Может, протянуть руку помощи ближнему? С туалетной бумагой.
ФинансБог: Выходит, торт съели всего два человека? Зря старались...
Кустик: Впервые жутко рад, что я каннибал.
Босс: Ну а ты что-нибудь помнишь из вчера?
Кустик: Совсем немного. У меня не два желудка.
Босс: А жаль. А что помнишь?
Кустик: Запах рыбы. Я проголодался и проснулся.
Босс: Кстати, о рыбе. Итачи, а где Кисаме?
Сладкоежка: Да, наверное, в унитазе плавает, меня ищет.
*молчание*
Босс: Итачи пошутил?
Bang(^_\\): Впечатляет...
Данна_Потрошитель: А у меня шок был. Я думал он серьезно.
Кустик: Это из серии: «Вам надоело каждый день видеть Кисаме на дне унитаза? А вы представьте, что каждый день видит ОН!»
Босс: Он что, правда, в унитаз залез?
Bang(^_\\): Он скукожился.
Босс: Итачи, а ты точно сейчас трезвый?
Bang(^_\\): Не верите – проверьте...
#$^&!@*: А я уже. В первый раз в жизни из туалета рыбой несет. Х)
Босс: Харе уже. Не смешно! Так! Орочимару точно сегодня не будет. Тоби тоже придет не скоро. Найдите Кисаме! Ну или того, кто хоть что-нибудь помнит!
Данна_Потрошитель: Орочимару вроде не пил.
Босс: Это первый раз, когда я жалею, что Орочимару не с нами в чате. Все-таки надо отменить закон подлости. Сасори, когда примерно он перестанет плодоносить?
Данна_Потрошитель: Зависит от того, сколько подарков он в себя напихал. Может, кто-нибудь сходит его проведать?
Босс: Ты Тоби с бумагой помог?
Данна_Потрошитель: Неа.
Босс: Вот сходи и сделай два хороших дела! Это приказ и он не обсуждается.
Данна_Потрошитель: Вот черт... Если меня не будет долгое время, считайте, что меня использовали в качестве ершика для унитаза.
Босс: В таком случае, хотя бы помойся перед тем, как писать нам ответ.
Bang(^_\\): Все. Он ушел... Мне его даже жалко.
Босс: Не думаю, что его на самом деле окунут в унитаз. И все! Хватит говорить о туалете. Мне аж плохо становится. У меня живое воображение.
*молчание*
Bang(^_\\): Лидер-сама, что же вы там себе представляете?
Босс: Перекошенную рожу Орочи, который сидит на сортире и скрежет оружия.
*снова молчание*
(У всех ржущие смайлики)
Оригами: Господи, захожу в чат, а тут такое. Что случилось хоть?
Босс: Орочимару в туалете.
Оригами: Из-за этого вы развели столь интеллектуальную дискуссию?
Босс: Ага.
Оригами: Я уже говорила вам, что вы порой создаете впечатление некультурных, необразованных, беспардонных кретинов и баранов без представления о прекрасном?
Bang(^_\\): Эй!
Оригами: Я же сказала «порой»!
Bang(^_\\): И все равно «Эй»!
Данна_Потрошитель: Тоби помог, Орочимару что-то сдавленно пискнул, и там что-то треснуло. Выходит, насчет вчера он нам не помощник.
Оригами: Да в чем дело? Почему у нас в организации Орочимару? Да еще и в туалете!
Данна_Потрошитель: Он торт съел, который я и Какузу испекли. Ну и Тоби тоже съел кусочек.
Оригами: Бедные. Я им сочувствую.
Босс: Мне посочувствуй. У меня организация лоботрясов. День рождения они вчера справляли. Сволочи.
Оригами: А... Тогда тем более все ясно.
Босс: А чей вчера был день рождения?
Оригами: О.О Ты тронулся?
Босс: Что? В чем дело?
Оригами: Нет... Ты точно тронулся...
Босс: Э... Твой?
Оригами: Ты прав. Практически. С той только разницей, что слова «твой» должна была сказать я.
*молчание*
( синхронно у всех шоковые смайлики (п/а: вы никогда не замечали, что у них у всех одинаковая реакция? О.о то ли гении мыслят параллельно, то ли у дураков мысли сходятся....))
Bang(^_\\): Простите, Лидер-сама. С днем рождения.
ФинансБог: С праздником, Лидер.
#$^&!@*: Ну, ты умеешь устраивать праздники, даже не зная о них. Молодец, чел!
Кустик: С праздником, Лидер-сама! Чтоб все ваши мечты о захвате мира исполнились!
Данна_Потрошитель: А... Точно! Я вспомнил! Да! Я молодец!
Данна_Потрошитель: И с днем рождения, Лидер-сама.
Босс: Э... Прикольно.
Данна_Потрошитель: Но Орыч все равно в себя все подарки запихал.
Босс: А там было что-нибудь стоящее?
Bang(^_\\): Я вашу голову слепил. Из простой белой глины. Она не взрывается. А жаль... Прекратил бы мучения Орочимару.
Данна_Потрошитель: И всего мира в целом. Помню, я картину рисовал на праздник... А Тоби сказал, что приобрел книгу «Хотите завоевать мир? Спросите нас как! 100000 способов по завоеванию мира. Авторы: Пинки и Брейн». Что-то типа этого.
ФинансБог: А я подделал сертификат на 50 бесплатных походов за Биджу.
#$^&!@*: Это самый бесполезный подарок. Для походов за Биджу не нужны сертификаты. Не считай его лохом. Только я могу так делать.
ФинансБог: Кретин. Это такие специальный свиток особо опасной техники. Ее можно использовать 50 раз. Нэ!
#$^&!@*: ... Все равно бесполезный. Нэ!
ФинансБог: Сам ты бесполезный. Да еще и плагиатор. Нэ!
#$^&!@*: Я обиделся. Ах да! Ты мне желание должен!
*а теперь угадайте что произошло? ФинансБог резко в оффлайне. Неожиданно, правда? Это уже становится закономерностью >.<*
Босс: Спасибо, ребята. Вы там без меня объявите Орочимару войну и отберите подарки. *прослезился*
Данна_Потрошитель: Не вопрос! Я даже знаю – КАК отобрать! *прихватил набор скальпелей, засучил рукава и отважно пошел в туалет*
Оригами: Возвращайся скорее, отважный солдат!
Bang(^_\\): Народ, вы как хотите, а я спать. Мне завтра рано вставать – блюду традицию.
Босс: Покедова. Я тоже пойду.
Оригами: Именно, потому что у меня для тебя есть подарок!
Босс: Бегу! Уже бегу! Всем до свидос!
Оригами: До свидания и удачного опохмела.
Сладкоежка: Ну вот. Ушли. А Кисаме пропал.
Кустик: А куда он мог деться? Он даже не в курсе, что день рождения у Лидера. И Тоби тоже. Ну Тоби-то скажем, а вот Кисаме найти еще надо.
Сладкоежка: И где его искать? Зецу, не в обиду будет сказано, но я не знаю логику гибридов. Как у тебя с ней? Лады?
Кустик: Лады. Но мне лучше просто так его поискать, чем думать после пьянки, куда он мог предположительно пойти.
Сладкоежка: Ладно, идем его искать.
***
#$^&!@* (1:00): Меня как-то покинули все... А я знаю, что ты здесь, Кузя. Ты же админ, но от меня не скроешься.
#$^&!@*: И не надо маскироваться. Я все равно знаю, что ты здесь.
#$^&!@*: Вот ты с*ченыш. Причем по нескольким причинам сразу: во-первых, ты снял блокировку мата и теперь приходится звездочками маскировать, потому что сидеть месяц в бане мне неохота. Во-вторых, ты не мужик. Ты не держишь своих обещаний! А мне много не надо! Я же хороший! Ты это прекрасно понимаешь.
ФинансБог: Ну, чего тебе надо, наказание?
#$^&!@*: Требую моего желания! И не прячься от меня в других комнатах!
ФинансБог: Ну, давай уже свое желание. Но только в пределах разумного.
#$^&!@*: Хорошо... Слушай, а садо-мазо – это разумное?
ФинансБог: НЕТ! ОДНОЗНАЧНО!
#$^&!@*: Мля... Хорошо. Требую с тебя татушку «Хидан и Кузя навсегда вместе!»
ФинансБог: Ни за что!
#$^&!@*: Ты хоть помнишь, сколько мне проиграл?
ФинансБог: Ну ладно. Но маленькую и на руке.
#$^&!@*: Нее... Там ты ее сведешь. Я тебе ее сам сделаю! И на заднице!
ФинансБог: Нет!
#$^&!@*: Деньги или ма-а-а-аленькая татушка?
ФинансБог: Садюга, уууу!!!!
#$^&!@*: Топай сюда, буду проводить процедуру!
ФинансБог: Ну почему мне всю жизнь не везет?

0

3

ахахахь х)

0

4

День рождения Итачи.

Тайное убежище Акацуки. Вокруг громадного стола - Сасори, Зецу, Дейдара, Саске, Тоби и Гаара с Сюкаку. Орочимару сидит чуть в стороне и с увлечением читает какую - то книгу. Сам виновник торжества с растеряным видом озирается по сторонам и прижимает к груди кастрюлю с кашей.
Сасори: Дорогой наш Итачи! Мы все тебя безумно любим...
Саске: (бурчит) Кто любит, а кто убить хочет...
Дейдара: Заткнись, щенок! Будешь дальше перебивать - тогда Сасори никогда не заткнется и мы никогда не приступим к трапезе! А у меня, между прочим, собрание клуба «АнтиОроЦуки» через час...
Сасори: Дорогой Итачи! Мы все тебя безумно любим...
Саске: Кто любит, а кто хочет отомстить за уничтоженый клан...
Дейдара: Нет, ну это уже слишком! Кто - нибудь, заткните мелкому пасть!
Зецу: Тебе надо - ты затыкай! От тебя больше всего шума! Достал со своим клубом!
Дейдара: Погоди у меня, зебра! Скоро сам станешь его почетным членом!
Зецу: Эй, все слышали? Дейдара мне угрожает!
Тоби: Давайте убъем Дейдару, а я стану новым членом Акацуки...
Сасори: Итачи - украшение Акацуки, бу - бу - бу - бу - бу...
Зецу: Нет, мне, конечно, Дейдара не нравится...
Тоби: Ура!!!
Зецу: Но ты мне не нравишься еще больше! Еще одно слово - и я тебя съем!
Дейдара: А потом он сходит в туалет и воскресит тебя из того, что осталось. И опять съест. И опять пойдет в туалет...
Тоби: ...
Зецу: ...
Дейдара: Приятного аппетита, сволочи!
Зецу: Иногда, Дейдара, я тебя просто ненавижу...
Дейдара: Конечно! А все потому что я не такой, как вы! Я инвалид - и горжусь этим!!! Что молчишь - язык проглотил?
Орочимару: Я бы попросил не отзываться о языках с такой грубостью, да еще и в моем присутствии!
Дейдара: Ба! Говорящий глист! Иди, неси свое присутствие в другую задницу!!! Думаешь, если у меня рук нет - можно надо мной издеваться? Вы все только и оскорбляете несчастного инвалида, но ничего, придет и наше время...
Сасори: Деяния Итачи... бу - бу - бу - бу - бу...
Зецу: Давайте убъем Дейдару, а Тоби станет новым членом Акацуки...
Орочимару: Полностью поддерживаю!
Тоби: Я согласен! Эй, Дейдара, не смотри на меня так! Ты чего, Дейдара? Я же пошутил... А - а - а - а - а!
Орочимару: Что это за дзюцу без помощи рук? Невероятно!
Дейдара: Называется: «Ногой по морде и коленом по яйцам». Хочешь, попрактикуюсь на тебе?
Итачи: Итачи!!! Дейдара страшный!!! Кашу напугали... Каша, вернись к Итачи, не бойся!
Орочимару: Ну, вот, напугали именинника! Тебе должно быть стыдно, Дейдара!
Дейдара: А тебе, дебильный бледный червяк было стыдно, когда инвалидов оскорблял? Нет! И че ты тогда к моей совести взываешь? Я злобный элитный убийца, нет во мне ни капли жалости!
Итачи: Каша!!! (хлип - хлип) Почему ты молчишь? Каша, не бросай Итачи! (хлип - хлип) Каша!!!
Сюкаку: (хлип - хлип) Каша...
Гаара: Сюкаку, быстро заткнулся! И прекрати из меня вылезать!
Сюкаку: Каша...
Дейдара: А Сюкаку ты за что обидел? Что, не на ком злость сорвать? Нет, я просто не втыкаю - почему все такие сволочи?
Итачи: Не уходи! Каша... Кашенька... Итачи так одиноко...
Сюкаку: Каша... (хлип - хлип).
Гаара: Сюкаку, к ноге! У этой каши наверняка нет справки от ветеринара, еще блох подцепишь...
Дейдара: Ну ты и гад! Безбровый мелкий крысеныш! Гляди, все - а особенно Сюкаку - расстроились из - за твоих выходок, ты буквально убил атмосферу праздника! Ну, Итаченька, не плачь, давай я с кашей поговорю...
Зецу: Я всегда подозревал, что Дейдара инвалид не только в физическом смысле...
Итачи: Итачи...
Сасори: Бу - бу - бу - бу - бу...
Дейдара: Ну кашенька, ну поговори с Итачи! Он тебя не обижал, это все безбровый! Смотри - он и Сюкаку обидел, но ведь Сюкаку не спрятался, он терпит, знает, что будет лучше. Давай, каша, бери пример с Сюкаку!
Тоби: Вообще то, Гаара здесь не причем, каша испугалась грубости Дейдары... Ой - ой!
Орочимару: Классное дзюцу! Как там было? Ногой по морде и...
Дейдара: Потом покажу. Ну что, как там наша каша?
Итачи: Каша говорит! Дейдара вернул кашу! Дейдара лучше всех!
Дейдара: Хех! Ммм...
Сасори: Бу - бу - бу - бу - бу... Дорогой наш Итачи, мы все тебя очень любим...
Зецу: Он что - пошел по второму кругу?
Сасори: По пятому! Один Орочимару меня слушал! А вы все - кучка бездельников!
Орочимару: Хрр... Хрр...
Сасори: Ну хорошо, НИКТО, АБСОЛЮТНО НИКТО меня не слушал!
Саске: Я слушал...
Сасори: А ты вообще кто?
Саске: Я мститель, я пришел убить Итачи!
Сасори: Какой у нас милый мальчик!
Сасори треплет Саске по щеке. Лицо Саске перекашивается, но он мужественно терпит страшное наказание.
Сасори: Ты слышал, Итачи? Этот очаровательный юный гей пришел тебя убить! Какая прелесть! Пожалуй, я возьму его в Акацуки!
Тоби: Категорически с этим не согласен!
Дейдара: А че - я только за! Этот мальчик абсолютный инвалид по всем показателям!
Итачи: (поет каше колыбельную).
Саске: Нужны вы мне...
Саске уходит во тьму и принимается ангститься. Орочимару просыпается и невинно смотрит на Сасори.
Орочимару: Потрясающая речь, Сасори! Все в восхищении! Давайте есть!
Дейдара и Гаара принимаются подло хихикать.
Сасори: Орочимару, ты идиот.
Орочимару: Зато мою бабушку звали не Чие, и я не заглядывался на Сакуру.
Зецу: Сасори, это правда? Ты извращенец!
Сасори: Наглая ложь!
Дейдара: Ага, ложь! Он заглядывался на обеих, но потом встретил Третьего Хокаге...
Сасори: Дейдара, я думал мы друзья...
Дейдара: Никогда не назову другом человека, который на моей кровати выгибался, пытаясь доставить старику больше удовольствия. Знаешь, как без рук простыни стирать? Все ведь уделали! Подлец! А потом Сарутоби его бросил, потому что вспомнил Орочимару - куна, так Сасори так рыдал, что я от смеха чуть не утонул в пруду, где стирал простыни... «О, мой бодрый старичок! Зачем же ты меня обидел? Бросил сиротинушку, словно я слова доброго не стоил...». Тьфу! Я теперь на кухне сплю, вернее, спал, пока не стал свидетелем порочной связи...
Зецу/Тоби/Гаара: Молчи!
Дейдара: Пятьдесят баксов с каждого и две сотни с Сасори, дополнительно, что бы я не раасказывал подробности его любовных игр с Третьим...
Все вышеупомянутые мрачно отсчитывают купюры и отдают их Дейдаре.
Дейдара: И по сто - с Саске и Итачи...
Саске: За что это?
Дейдара: Я же говорил - что бы я не рассказывал подробности любовных игр Сасори с Третьим...
Саске: Эх...
Саске достает копилку и отдает Дейдаре почти все содержимое.
Итачи: Итачи... Нет денег...
Дейдара: Ну, ладно. Прощаю, считай это подарком на день рождения!
Итачи: Это - лучший подарок для Итачи!
Сасори: А почему ты не взял плату с Орочимару?
Дейдара и Орочимару переглядываются.
Дейдара: Ну нравится он мне, нравится!!! Как его ни увижу - так сразу голубые мысли появляются!
Орочимару: Ку - ку - ку...
Дейдара: Пошли, противный, на кухню, я вступлю с тобой в порочную связь!
Орочимару и Дейдара удаляются и запирают за собой дверь.
Саске: Омерзительно...
Сасори: Знаете, что в этом самое интересное?
Тоби: Что?
Сасори: Я не знал о своей связи с Третьим Хокаге, пока неделю назад Дейдара не принес мне видеозапись плохого качества, где этот... э - э ... дедушка, мне, простите, вставляет...
Зецу: А почему ты сразу не сказал?
Сасори: Я боялся, что Дейдара расскажет о том, что я гей...
Тоби: Боже... Ты тупой!!!
Гаара: Тупее, чем Сюкаку! Если тебя имеет мужчина, это уже значит, что ты гей...
Зецу: А Третий - мужчина?
Гаара: ДА! В какой - то степени... Я не проверял...
Сасори: ДЕЙДАРА! ГДЕ ЭТОТ МЕРЗАВЕЦ ДЕЙДАРА? ОН ОПЯТЬ МЕНЯ ОБМАНУЛ!!!
Саске: Не ори... Нам тоже, между прочим, досталось... Сто долларов - это сто долларов...
Тоби косится на Зецу.
Тоби: Ума не приложу - как он узнал, что мы с тобой - вместе? Мы же скрывали, что мы геи... Ну ничего, пятьдесят долларов- не так много для нашей любви...
Сасори: Чтоа??? Вы тоже геи?
Тоби: Упс... Хе - хе... проговорился...
Гаара: А я молчу. Просто молчу. И ты молчи, Сюкаку...
Итачи: Итачи... Все забыли про Итачи...
В пещеру влетает взмыленый Кисаме с громадной, перевязаной бантом коробкой.
Кисаме: Итачи! Поздравляю! Прости, что задержался... Эй, а что все такие угрюмые?!!!
Итачи: Кисаме! Итачи! Подарок! Каша!
Сасори: Итак, вернемся к началу праздника... Позовите кто - нибудь Орочимару и Дейдару... Нечего им веселиться! Пусть у них тоже испортится настроение...
Кисаме:...

На кухне, за столом сидят Орочимару и Дейдара и считают деньги.
Дейдара: Ты, конечно, глист - но напарник классный! Где ты раздобыл это видео?
Орочимару: Глиста я тебе еще припомню... А это - скрытая запись полового акта Сарутоби с его клоном, превращенным в Сасори...
Дейдара: Почему в Сасори?
Орочимару: Он думал, что это я, притворившийся его клоном, притворившимся Сасори, а Кабуто так оперативно это заснял...
Дейдара: Что мне льстит, так это то, что они занимались этим на МОЕЙ кровати... Не скрытое логово зла - а бордель какой - то!
Орочимару: А с простынями что? И не надо мне говорить, что ты их постирал...
Дейдара: Вот еще! Я их Сасори подсунул, он даже не заметил!
Орочимару: Так... Дрянь - то какая...
Дейдара: А че? Ради денег я готов на все, у меня органицация, между прочим, на ноги встает. Кстати, не хочешь сделать вступительный взнос? А я тебе значок подарю...
Орочимару: Нет уж... Я лучше начну копить на старость!
Дейдара: Ты и так старый! И страшный! Зачем тебе стареть дальше? Иди лучше, утопись, а свое имущество завещай «АнтиОроЦуки»! Мы тебя не забудем!
Орочимару: Не нравишься ты мне, почему то...
Дейдара: Ой, заткнись! Мне, например, вы все - здоровые буржуи - совсем не нравитесь, но я же не кричу об этом на каждом шагу...
Орочимару: Кричишь...
Дейдара: Занудный какой... Ну что - кого теперь будем разводить? Может, Сюкаку?
Орочимару: У него ничего нет, кроме самого Сюкаку.
Дейдара: И то верно... Пошли, украдем трусы Саске и наденем их на голову Гааре!
Орочимару: Это зачем?
Дейдара: Учись мыслить! Мы сфотографируем Гаару в таком виде и будем его шантажировать! Либо он, как Казекаге, заставит всех вступать в «АнтиОроЦуки» в принудительном порядке, либо...
Орочимару: Мы покажем фото Саске? Или его лисьему любовнику?
Дейдара: Как запутано... Нет, мы пригрозим, что проломим его тупую башку и заполним ее кашей!
Орочимару: А причем здесь трусы?
Дейдара: А это - что бы прикольнее было... И фото на память останется...
Орочимару: А я всегда считал себя худшим из подонков...
Дейдара: Это все - здоровье! Оно губит мысль в зародыше! Вот отрежь себе ногу - сразу думать научишься! Хочешь, помогу?
Орочимару: Ох, ты мне совсем не нравишься...
Дейдара: А уж как ты меня раздражаешь... коллега!

Флешбэк...
Дейдара: Вот, Сасори, у меня есть видеозапись твоего порочного соития с Сарутоби!
Сасори: Но я никогда не встречался с Сарутоби...
Дейдара: Видеокамера знает лучше! Смотри, как он тебя...
Сасори: Омерзительно... Но я никогда даже...
Дейдара: Смотри, смотри! Извращенец!
Сасори: Дейдара, пожалуйста, не показывай это никому...
Дейдара: Ну вот! Уже признался!
Сасори: Я не признавался!
Дейдара: Ага, угу... Ты кого обдурить решил? Эй, все, слышали? Сасори признал свою порочную связь с Сару...
Сасори: Я тебе заплачу!
Дейдара: Сколько?...

Наруто сидит согнувшись в три погибели и пристально смотрит на пещеру в которой продолжается празднование дня рождения Итачи. Глаза у Наруто красные.
Наруто: Мы наконец-то здесь.
Кьюби: Главное, чтобы нас не поймали.
Наруто начинает трясти от ужаса.
Наруто: Даже не упоминай об этом.
Внизу Сасори снова начинает свою поздравительную речь.
Кьюби: Напомни мне еще раз, когда мы вступим в действие?
Наруто: Когда Сасори закончит свою поздравительную речь.
Кьюби: Не когда, а если.
Наруто: О, заткнись! Я не виноват, что это рыжее нечто не может успокоиться до тех пор пока его хоть кто-нибудь не выслушает.
Кьюби: Мы будем сидеть здесь вечно.
Наруто: К счастью день рождения это всего один ДЕНЬ.
Кьюби: Ты свой помнится праздновал неделю.
Наруто: Это другое.
Смотрит своими красными глазами на праздник внизу.
Кьюби: У тебя глаза красные.
Наруто: Я знаю.
Кьюби: Я не давал тебе чакры.
Наруто: Это от недосыпания.
Продолжает смотреть своими красными глазами вниз.
Кьюби: Что делает Сасори?
Наруто: Заново читает речь.
Кьюби: Его хоть кто-нибудь слушает?
Наруто: Кажется Гаара слушает.
Кьюби: А что здесь делает Гаара?
Наруто: Не знаю, но из него наполовину торчит Сюкаку.
Кьюби: Ну ладно, а ответь мне что здесь делаем МЫ?
Наруто вздыхает...

Флэшбэк Наруто. Семь дней назад:
Наруто и Саске сидят на диване прижавшись друг к другу и смотрят «Звонок». На экране главная героиня только только просмотрела проклятую кассету. Звонок телефона на экране, звонок в дверь и звонок телефона звучат одновременно.
Саске и Наруто одновременно подскакивают на диване и переглядываются.
После непродолжительного молчания:
Наруто и Саске шепотом: Камень! Ножницы! Бумага!
Героиня «Звонка» продолжает трястись с ужасом глядя на телефон.
Наруто на нетвердых ногах направляется к двери.
Саске на еще более нетвердых ногах направляется к телефону.
Героиня «Звонка» поднимает трубку.
Саске поднимает трубку.
Наруто открывает дверь.
Голос в трубке в руках героини «Звонка»: Семь дней.
Голос в трубке в руках Саске: Семь дней.
Голос человека которому Наруто открыл дверь: Семь дней.
Наруто в шоке смотрит на стоящего перед ним Кисаме. Кисаме прижимает сотовый к уху.
Кисаме одновременно в телефон и Наруто: Семь дней. Через семь дней состоится день рождения почетного члена Акацуки Учихи Итачи. Итачи будет очень рад если вы присоединитесь. Мы будем ждать вас в секретном убежище Акацуки. Всего доброго.

Кьюби: И поэтому мы притащились в пещеру Акацуки за спиной Саске и всей деревни. Чтобы подарить Итачи подарок.
Наруто(немного неуверенно): Ну да. Не то чтобы мне нравился Итачи, но он единственный выживший родственник Саске. И потом я знаю, что такое неудачные дни рождения.
Кьюби: С чего ты взял, что у него был бы неудачный день рождения без этой дурацкой кастрюли, что ты принес ему в подарок?
Наруто: Ну... его день рождения устраивают Акацуки.
Кьюби: И?
Наруто: Они хоть раз сделали что-нибудь правильно?
Кьюби:...
Наруто: Главное, чтобы Саске не узнал.
Кьюби: Главное, чтобы Дзирайя не узнал.
Наруто(флегматично): Он уже знает. Его тоже пригласили.
Кьюби: Малыш, ты отдаешь себе отчет, что Саске может тебя неправильно понять, если узнает?
Наруто: Саске слишком однобоко мыслит. Да у них с Итачи были некоторые разногласия, но пора бы им уже помириться. В конце концов, Итачи его единственный живой родственник. А Саске может обижаться на мелочи вечно.
Кьюби: Угу. На мелочи. Понятно.
Наруто: О, кажется Сасори закончил. Пошли.
Кьюби: Не закончил, а сделал перерыв.
Наруто быстро спускается вниз и дарит Итачи кастрюлю.
Итачи: Кастрюля? Кастрюля для Итачи?
Наруто: Кастрюля для каши.
Итачи: Итачи счастлив! (пылко обнимает Наруто) Наруто самый лучший! Каша любит Наруто!
Наруто: Эммм...Я ее тоже люблю...
Итачи: Итачи!
Кьюби: Если он сожмет меня еще немного у тебя в животе будет очень плоская лиса, Наруто.
Наруто осторожно высвобождается: Эээ...Было очень приятно поздравить тебя, Итачи. А теперь мне пора. (Видит смотрящего на него с голодными глазами Сасори)
Сасори: Погоди, ты же еще не слышал посвящение.
Наруто быстро убегает.
Кьюби: Эй!
Наруто: А?
Кьюби: Смотри, Саске.
Наруто: Где?
Кьюби: Да вон он. Идет за Орочимару и Дейдарой в кладовку.

Логическая цепочка в голове Наруто:
Саске на дне рождении Итачи.
Саске рядом с Орочимару.
Саске идет с Орочимару в кладовку.
В кладовке темно.
Саске опять впал во тьму.

Наруто: Черт, этот идиот опять впал во тьму! Быстрее за ним!
Кьюби: Да, пока нам снова не пришлось его возвращать!
Наруто: Кто сказал, что я буду его возвращать! Саске может рассказать Орочимару, где я прячу рамен! Мы должны его остановить.
Наруто и Кьюби бегут за Саске и Орочимару.

В это время...
Орочимару: Саске! Смотри! В этой комнате лежит сотня коробок, в каждой из которых - десять уток, а в каждой утке - четыре яйца, а в каждом яйце - иголка, и одна из этих иголок является любимой иголкой Итачи!!!
Саске: Итачи... Месть!!!
Дейдара: Месть! Всем врагам инвалидов! Упс... Саске, продолжай!
Саске: Итачи! Месть! Иголка!
Дейдара: Учихивость - заразная болезнь!
Орочимару: Ну так что, Саске - кун? Ты согласен рискнуть?
Саске: Итачи...
Орочимару: Вот и отлично! Сюда, Саске! Сюда!

Саске (продолжая перебирать коробки, начинает дымиться): Как здесь темно.
Орочимару: Это потому что мы в кладовке. Итачи здесь совершенно не причем. Честно.
Змея в желудке Орочимару: Оро, давай нападем сейчас. Сейчас самое время...Оро...
Саске: Итачи...не важно как далеко во тьму мне придется зайти...Я смогу убить тебя...
Орочимару змее: Шшш, глупое животное, он тебя услышит. Еще не время.
Саске: Я вижу маленькую фигуру на полу. Кто это? Это прежний я?
Орочимару: Это нынешний Дейдара.
Дейдара: Проблемы?
Орочимару: Саске-кун, посмотри, наверняка любимая иголка Итачи в той нижней коробке. Нет, не в этой, ниже. Еще ниже. Да, в ней.
Саске вытаскивает нижнюю коробку из ОЧЕНЬ высокой стопки. Все верхние падают на него и придавливают так, что торчит только нижняя половина туловища.
Дейдара: О, какая позиция! Ты давай начинай его трахать, а я сгоняю за камерой.
Саска из - под коробок: Я тебе не позволю.
Орочимару: А разве первоначальный план заключался не в том чтобы просто украсть его белье?
Дейдара: Вот она однобокость здорового! Думай головой! Этож прикольнее!
Орочимару смотрит на нижнюю часть Саске.
Орочимару: Тебе надо ты и трахай.
Дейдара: Ну ты, ты че, думаешь если у меня ручек нет так я и отыметь никого не смогу?! Ну ты! Ты вооще!! (ногами снимает с Саске шорты и трусы. Зеленые такие, в Кьюби)
Орочимару пораженно: Вау, что это за дзюцу?
Дейдара: Любовь инвалида но дзюцу! Я сам его изобрел! А теперь ты пойдешь и отдашь его трусы Итачи!
Орочимару: А разве план не состоял в том, чтобы оттрахать его и заснять это на пленку?
Дейдара: Вот она однобокость здорового! Я просто не втыкаю че все такие тупые!
Орочимару: Ох, не нравишься ты мне что-то. ( Берет трусы Саске и идет отдавать их Итачи) Привет, Наруто-кун.
Наруто глядя на его быстро удаляющуюся спину: Кун? С чего это вдруг?
Кьюби: Он хочет отвлечь тебя. У него в руках твои трусы!
Наруто:GASP Не может быть! Саске рассказал ему про мои любимые трусы! Быстро за ним!
Кьюби: Может лучше стоит проверить Саске?
Наруто: Нет! Я верю в Саске! Он справиться!
Кьюби: Проще говоря трусы важнее?
Наруто: Ага!

0


Вы здесь » -‘๑’-Naruto Shippuuden: A New Beginning-‘๑’- » ღФан Артღ » Всякие смешные фанфики